Усыновление: опыт четырех семей. Личный опыт усыновления: как принять ребенка сердцем

Есть люди, от общения с которыми возникает желание самому стать лучше. Речь не о тех, кто смотрит на нас с экранов и глянцевых обложек. Герой нашей сегодняшней беседы - «парень из квартиры напротив», друг нашей редакции Дмитрий Николаев. Он редко заходит в гости. Раньше всё его свободное время уходило на поездки в детские дома Киева и области, а теперь оно посвящено двум замечательным малышам - братику и сестричке, которых Дима и его жена Наташа взяли из детского дома.

- Дима, как зовут твоих детей? Как вы познакомились с ними?

Сыну Андрею уже почти восемь. После первого класса сельской школы он не умел ни читать, ни считать. Но он способный, и уже через пару недель после того, как мы забрали его домой, понемногу стал складывать цифры и читать по слогам.

Юле три с половиной. Она говорит, но пока не выговаривает много звуков, хотя мы её уже хорошо понимаем. Она очень самостоятельная и толковая не по годам.

Мы довольно быстро привыкли друг к другу. Наверно, мы уже давно были готовы к этому. Когда собрали все документы и стали на учёт в службе по делам детей, перед нами встал сложнейший вопрос: какого ребёночка брать в семью и где его найти? Сначала мы решили искать девочку возрастом до двух лет. Но что делать, если вдруг будет девочка трёх лет? Или четырёх... или мальчик... или...

Мы с Наташей давно хотели детей, но их всё не было и не было. Мы собрали документы настолько быстро и легко, что это было даже подозрительно. После месяца затишья стали звонить, искать, встречаться. Благо, что были кое-какие знакомства, так как я раньше много ездил по детским домам в качестве волонтёра. Время шло. Из-за боязни принять в чём-то малом или в чём-то крупном неправильное решение хотелось свести участие своей воли до минимума. А с другой стороны - надо же было что-то предпринимать, и мы предпринимали. Но происходила череда каких-то загадочных недоразумений, и в результате мы не продвигались ни на шаг. В голове было только одно - «Господи, Ты один знаешь, что нам надо и что нам по силам. Научи нас поступать по воле Твоей».

Неожиданно в интернете мы нашли сообщение от кого-то из волонтёров, что в ста километрах от Киева есть девочка Юля с братиком Андреем и что у них практически есть статус сирот. Мы попросили выслать фотографии, хотя совершенно не планировали усыновление двоих детей такого возраста. Дальше всё так закрутилось, что опомнились мы только через месяц дома с двумя детьми - такими родными, что иногда даже и непонятно, как мы до сих пор друг без друга жили.

- Что подвигло тебя вылезти из тёплого кресла и всё свободное время тратить на поездки по детдомам?

Желание делать что-то реально полезное и не «показушное». А произошло всё достаточно случайно. У меня умер друг. Человек сложной, необычной и изломанной судьбы. Ему было 68 лет. Он сам был детдомовский, его родители погибли на войне. Я хотел пожертвовать что-то на упокоение его души. Но хотелось сделать всё это не формально, и поэтому пришлось немного углубиться. А потом увлёкся...

- Чего больше было в этом: трудностей и чувства долга - или радости? Ведь общаться приходилось не только с детками, но и с воспитателями, директорами...

Довольно долгое время я как раз общался только с директорами или воспитателями. И только потом уже стал больше внимания уделять детям.

Радости помогают преодолевать трудности и укрепляют чувство долга. Главное - бороться с самомнением, иначе - беда.

- Какие они, эти детки? Что они ценят, чего хотят?

Они разные, как и все мы. Объединяет их то, что они никому здесь не нужны по-настоящему, то есть так, как мы нужны своим родителям. Хотя, слава Богу, ещё остались воспитатели с большой буквы. На таких людях многое держится, и плоды их работы видны и впечатляют...

А детки - все они похожи, как мне кажется, своей неустроенностью и отсутствием семейного начала. Многое, конечно же, зависит от возраста. Я несколько раз наблюдал, например, за поведением ребят-подростков из интерната в театре. Они не скованны, но и не развязны, вежливы. В то время как за поведение обычных детей - их сверстников - было стыдно...

- Как говорить с повзрослевшими сиротами, с теми, кому скоро придётся вступить в самостоятельную жизнь? Что может быть утешением на распутье?

Брошенному сироте связь с предками кажется оборванной, как будто его предали, бросили... Говоря с теми, у которого впереди жизнь, полная неизвестности, можно привести в пример сирот, которые, воспитав своих детей, уже давно умерли и которых сегодня вспоминают праправнуки. Ведь если проследить всю цепочку рождений и смертей в одном только роду, можно найти таких сирот, которые, оправившись и создав свою семью, восстановили род, подправили, как могли, ошибки предков. Говоря образно, подняли упавшее знамя.

У каждого, конечно, по-своему, но всё-таки думаю, что сироте, брошенному из-за падения его родителей, создать свою семью будет намного сложнее, чем тому, у кого за спиной родители, дедушки с бабушками и нормальные отношения. Успех в жизни такого человека, будь то хорошая семья, поставленные на ноги дети, добросовестный труд или жизнь на благо близких, имеет цену подвига. Ибо практика показывает, что не каждому по силам оправиться от такого.

- Такие примеры были в твоей семье?

Как оказалось, да. Моя прабабушка родилась около 1870 года. Она была сиротой - воспитанницей Московского воспитательного дома. Прадедушка взял её в жёны прямо оттуда. В таких случаях даже полагалось какое-то приданое от государства... Это удалось собрать по крупицам в течение нескольких лет, когда я увлекался историей, краеведением и генеалогией. Тогда я нашёл своих предков вплоть до 1300 года. Затёртые штрихи судеб, догадки, версии, переплетения, более тысячи имён. Даты рождения, крещения, смерти и брака. Состав семьи, хозяйство, болезни. Сухие факты неожиданно превращаются в своего рода машину времени, когда ты вдруг непосредственно переносишься в иную эпоху. Это знает любой, кто занимался генеалогией.

Парадокс: видя в такую глубь уходящие корни, понимать, что веточек у них, наверное, уже не будет... Это всё с трудом укладывалось в голове. Но прошло время, и Господь управил. Мы нашли две оборванные веточки... Ведь духовное родство выше обычного родства по крови. Хотя и труднее.

- Расскажи, пожалуйста, о процедуре усыновления.

Сначала необходимо собрать документы для получения статуса усыновителей. Это справки от психиатра и нарколога; справка о сдаче анализа крови на ВИЧ и на реакцию Вассермана; справка об отсутствии судимости; справка из туб- и вендиспансера; акт обследования здоровья с подписями врачей и печатью поликлиники; справка из ЖЭКа; акт обследования жилищных условий; справка с места работы о зарплате. Потом надо пройти два собеседования с психологом и получить справку от него. Далее потенциальных родителей ставят на учёт и сообщают о появлении в районе по месту жительства брошенного ребёнка, соответствующего критериям, указанным вами в анкете (возраст, пол). И тут начинается самое трудное. Все хотят, как правило, очень маленьких деток, в основном девочек, и понятное дело, что все хотят здоровеньких. Поэтому ждать, пока вам позвонят, можно очень долго. Можно взять направление в тот или иной детский дом, предварительно позвонив туда.

Как нам рассказывали, найти младенца в детском доме не так легко. Наша страна планирует вступать в Евросоюз, и наличие детских домов не вписывается этот процесс. Статистика количества детей в детских домах неуклонно уменьшается, но лишь постольку, поскольку многие брошенные груднички сейчас подолгу пребывают в родильных домах или больницах. Но взять под опеку, а тем более усыновить такого ребёночка очень непросто. Интернет полон грустных историй о том, как будущие родители борются с бюрократией и другими подводными камнями в процессе поиска своих деток. И самое сложное здесь то, что усыновить можно только ребёнка, имеющего статус сироты. А этот статус надо ещё присвоить, доказав, что от малыша действительно все отказались - это своего рода расследование, собирание справок и прочее. Длиться такой процесс может очень долго, а ребёночек будет всё это время находиться в больнице, и новые папа с мамой смогут его только проведывать.

- Вопрос неприятный, но важный. Не пугает ли родителей, усыновляющих сироту, такая вещь, как генетика?

Конечно, пугает. Генетика - это то, что мы называем родовым грехом. То есть это вся совокупность отрицательных черт, свойственных определённому роду. Это передающиеся по наследству предрасположенности. Причём не только отрицательные, но и положительные... И такие предрасположенности существуют в любой семье. Чтобы не бояться, родителям надо знать о них, выявлять в своих детях и со временем уврачёвывать. Надо научиться читать душевные хвори своего ребёнка так же, как врач изучает телесные!

Здесь уже всё зависит от родителей, от их готовности к постоянному труду. Господь всё даёт нам по силам. Но вот беда - мы не всегда готовы принимать. Как научиться читать душу своего ребёнка, если и в своей-то душе не очень хочется копаться?

Огромное количество примеров из жизни показывает, что главное - не генетика, а труд и терпение. Недаром предки наши говорили: терпение и труд всё перетрут. Огромного количества проблем можно было бы избежать, будь у родителей больше терпения. А к терпению нужно ещё добавить много любви.

«Отрок.ua»

Полгода я заглядывала на форумы по усыновлению (на Еве.ру и 7е.ру). Когда уже была в полной боевой готовности усыновить ребенка, решилась выдать свою идею мужу.

Муж неожиданно принял идею усыновления спокойно и, наверное, даже с радостью. В его понимании брошенные дети это другой мир, которого мы старательно не замечаем, хотя и сокрушаемся о несправедливости судьбы, но проходим мимо со словами "всем не поможешь". Через две недели после моего разговора с мужем я купила билет и полетела в Россию забрать сына. Где-то в глубине души я знала, что у меня уже есть сын, в час икс мы обязательно встретимся.

В России ровно за месяц, к своему огромному удивлению, собрала все необходимые документы. Очень переживала, что где-нибудь застряну, нарвусь на грубость и глупость "власть имущих", и все затормозится. В общем, стресс был жуткий, кажется, в тот момент я была очень нервной. Но вот через месяц я получила заветную бумажку о возможности быть усыновительницей.

Позвонила Оксане с форума "Приемный ребенок", записала телефон того ДР, где ее тепло встретили... Собираюсь в путь, накидываю куртку со странным ощущением, что вот, наконец-то, сегодня я ЕГО встречу и всё изменится. С теплым лучиком в сердце покидаю свое тоскливое жилище. Придумается же такое... И вот я в ДР, слушаю вступительную речь главврача о возможно необдуманном поступке, который повлияет на мою личную жизнь...

Затем она извиняется, что обязана рассказывать о последствиях.

* * *

Мне показывают, где спят самые маленькие. Тишина, и лишь сопение. Страшненькие застиранные чепчики, тонюсенькие ручки, все такие разные. Малыши спят, я хочу придти после их пробуждения, мне важно заглянуть в глаза. Мне все еще кажется, что ОН мне по-особому моргнёт:-), а мое сердце ёкнет в ответ.

Полтора часа жду внизу, примостилась в коридоре на диване. Персонал пьет в соседней комнате чай, старая нянечка расспрашивает сотрудниц обо мне. Ей странно, зачем мне приемный ребенок, когда медицина делает чудеса. Сама, что ли, не может забеременеть? Можно годами стараться и обязательно получится. Некоторые, вон, 15 лет, и получается! Нет, не понимает! Теперь странно мне, я могу и сама, и не через 15 лет. А если бы не могла? Зачем ждать и мучаться так долго-долго эти важные 15 лет? Зачем ждать милости от природы и страдать в со своей нерастраченной любовью?

* * *

Мы снова в группе, они уже проснулись и ждут, когда их покормят. По-прежнему тихо, удивительно, что никто не плачет... Или бесполезно? Подходить и брать на руки некому. Нянечка одна на десятерых, заливает в бутылочки временное утешение. Утешение строго по режиму, каждые три часа. Мне выносят кроху. Страшненький малипуська, похожий на лягушонка. Маленькое личико, мелкие черты лица, жуткая одежка на вырост... Наверное, не мой, мой должен взглянуть мне в глаза по-особенному.... Почему-то грустно, грустно, что он один, немного не такой, какого я себе представляла. В голове проносятся мысли что жаль, нет выбора (до года возможно-усыновляемый всего он один), а главврач такая приятная женщина, но придется поискать моего мальчика в других Домах Ребенка.

Вдруг мне дают бутылочку, а что, покормите ребенка... Жадно сосет, таааакой маааленький, захлебывается, большущая дырочка в соске, слишком большая для его 2,5 месяцев. Я пугаюсь, мне меняют соску, его, оказывается, никто не кормил с рук... Да, они кушают сами в своих кроватках, бутылочку посасывают лежа. Главное, правильно ее закрепить... Какой же он все-таки маленький, во мне просыпается нежность к этому беззащитному существу. Он ест и внимательно меня рассматривает, он уже фиксирует взгляд? Следит за моими движениями? Вот это да. Вот он быстренько проглотил содержимое и всматривается в мое лицо и... агукает, агукает мне (!) и улыбается. Вот это да... Это ты мне? Кажется, в нем что-то есть, нет, он совсем не такой уж и страшненький, да, конечно, голышом похож на лягушонка, но такого какого-то хорошего...

Я, оказывается, не знаю, что ему сказать, я не умею агукать. Ребенка забирают, мы снова у главврача.

Нет, вы не торопитесь, подумайте хорошенько, а через месяц-другой у нас будет поступление. Будет из чего выбирать. Утро вечера мудренее, в общем, подумайте, и если не захотите возвращаться, не чувствуйте себя ущербной. Вам ведь жить вместе, приходите через месяц, мы вам будем выбирать, нас это не обижает.

Какая приятная женщина эта главврач. Уютная, большая, от нее исходит тепло, как от булочки. Кажется, она любит свою работу и беспокоится о детях.

Я еду домой, какое-то странное состояние отупения, я не знаю, что делать, надо с кем-то поговорить. Пишу на форум, мне надо спросить, а что со мной собственно было, мне обязательно разъяснят. Читаю ответы, как все-таки здорово, Интернет, люди которые усыновили, их опыт. Оказывается, не у всех ёкает сразу, главное чтобы не было неприятия.

Ага, значит со мной все в порядке, я такая же, как и все, со своими сомнениями. Почему-то мне совсем не хочется продолжать поиски ребенка. Я хочу завтра еще раз посмотреть на НЕГО. Меня туда тянет. Там такие приятные люди... Мне хочется, чтобы ОН все же оказался моим чудом, пусть я это пойму и завтра, но чтобы остановиться и не искать больше. Ура, ночью звонит муж. Я уже прочла интернет-ответы, я уже настроена завтра ехать, но все еще с сомнениями, мой ли это малыш. Муж слушает мой подробный рассказ... Оказывается, дети, когда маленькие, не всегда сразу красивые или хорошенькие. А как же, настаивает он, открой свой детский фотоальбом. Хм, смотреть и правда нечего... Чего это я? Здоровый мальчик? Да... Я сознательно вру, я знаю, что его, как мужчину-не медика, введут в ступор странные, никем и ничем не подтвержденные диагнозы матери и младенца. Нет, про медицину не слова.

Он говорит, надо брать первого, мы не на базаре. Нельзя испытывать судьбу, лучшее враг хорошего. Зачем перебирать младенцев, вес и цвет глаз еще изменится, они еще много-много раз поменяются. Соглашайся... Не позволили фотографировать? Да нет, неважно, какой он. Мы его будем любить, ведь не тот родной, кого родили, а тот, которого любили. Поезжай завтра обязательно, посмотри, потрогай, покорми... И... соглашайся.

Плохо сплю, мне хочется быстрее оказаться в ДР. Утро, звоню. Невропатолог просит перезвонить, главврача сегодня не будет. Приехать? К нам? Нет, никак нельзя. Звоните и согласовывайте с главврачом. Меня потряхивает, они передумали? Не понравилась? Что, если малыша заберут? Ужас, почему я так нервничаю? Переживаю, что не попала в ДР сегодня. А как же мой малыш? Мой?! Кажется...

Утро, звоню, ура, главврач будет, но после обеда. Мысли крутятся по часовой. Так, срочно, надо записать ребенка на независимое медобследование. Договариваюсь с больницей. Все сделают за один день, меня, как усыновительницу, примут вне очереди. Как приятно, ну вот, впервые посторонний человек решил посодействовать. Спасибо.

Вечер, телефонный разговор с главврачом. Обследовать ребенка? Зачем? Диагнозы все известны... У меня нет оснований вам не доверять, оправдываюсь я. На курсах нас предупреждали, судьи спрашивают о независимом обследовании, стараюсь более правдоподобно мямлить. Наша судья ничего подобного не спрашивает, она нормальная. О`кей, завтра утром. Да машина своя, вернемся в три.

Уфф, кажется, все в порядке. Нормальная судья... Это здорово, Оксана меня тоже предупреждала. Мне начинает нравиться этот маленький город и его жители.

Заказала такси на завтра к ДР. Подруг ехать в ДР за ребенком просить не хочется, да и бесполезно, - это против их этики. Есть дела поважнее, работа. Сама того не желая, дуюсь на них, на их месте я вела бы себя по-другому. Нет, я точно другая. Надо быть выше всей этой суеты. Нет, я не должна дуться. У всех своя жизнь. Пытаюсь их оправдать, но не обижаться не получается, и я просто обещаю себе сократить с ними общение в будущем.

Ура, снова утро. Электричка. Входит невропатолог из ДР. Здоровается и проходит мимо. Видимо не хочет смущать или отвечать на мои вопросы. Приехали, идем вместе к ДР. Идти недолго, по дороге она меня расспрашивает о моем странном желании усыновить. Зачем это мне надо? Я, оказывается, молодая женщина. Хм, в 28 можно и девушкой назвать.

* * *

До сих пор не знаю, зачем я возила ребенка на обследование. Я ведь с самого начала не поверила бумаге, в которой было написано, что у ребенка внутриутробная инфекция с поражением печени, головного мозга и ЦНС. Кто мог написать такую бяку, не подтвердив это ни одним анализом крови?

Именно в этот день я окончательно решила, возвращаемся из поликлиники, черт с ними, с результатами, не буду я их ждать. Надо бежать в опеку писать заявление на усыновление. Это будет мой малыш! Суд назначен на послезавтра, вот так удача, вот в чем прелесть маленького города, в котором можно быстро все решить и договориться. Я несусь домой, меня трясет, я замерзла и слегла с температурой. Почти все позади меня отпустило, и вот она, простуда! Завтра надо покупать одежду на выписку, я как суеверная беременная женщина не купила ничего, кроме коляски. Весь следующий день я носилась, скупая товары для младенцев. Советы соседки оказались очень кстати, и я не купила ничего лишнего или ненужного.

* * *

Судный день оказался на удивление легким, в 15.00 я была дома с Жоркой. Суд длился 5 минут, затем в ЗАГСе мне выдали новое свидетельство и поздравили с мамством! Урра, свершилось, мне хочется орать и прыгать, но никого рядом нет и мне некому пока похвастаться. После оформления всех бумаг, а мне пришлось еще и в роддом заехать за каким-то листом, я приехала забирать сына. Вручила небольшие презенты и поднялась одевать в дорогу Жорку. Помню, что побоялась его переодевать, он такой маленький, а у меня нет опыта. Одела его невропатолог, и в красивой одежке он мне показался таким милым пупсом. И уже не таким страшным...

Почти всю дорогу он спал, совсем не плакал, я держала его на руках с еле скрываемым восторгом. Неужели это я, а это мой сын, у нас все получилось, и теперь мы будем вместе? Меня переполняли эмоции.

* * *

Жорке в январе 2005 года исполнится 6 месяцев. Это наше самое родное и расчудесное счастье , кайфовый ребенок... Мы его обожаем, папа иногда даже спасает от мамы Жорку, так как я, по его словам, затискиваю ребенка. Мне Жорка кажется красивым ребенком, ну, возможно, красивым он кажется только нам - его родителям. Но то, что он обаяшка, это факт! Сейчас мне даже странно, ну как он мне в мой первый визит мог показаться страшненьким? Я много с ним гуляю, благо в этой стране прогулка с малышами не экстрим, а сплошное удовольствие. Ко мне постоянно подходят разного возраста люди, чтобы сказать, какой у меня замечательный и симпатичный малыш, поздравляют меня.

Жорка обожает внимание, улыбается так, что тает сердце, каждая женщина чувствует себя особенной, так он их одаривает улыбками, закачаешься. Папа обожает брать в супермаркет Жорика с собой, у кассы, как правило, очередь, и Жорка успевает очаровательно улыбнуться, а некоторым даже полепетать на тарабарском наречии. В итоге папа собирает море комплиментов и покидает супермаркет с очередной порцией удовольствия.

Жора очень спокойный ребенок, муж часто повторяет: "Катька, ну как же тебе повезло, тебе попался такой кайфовый ребенок! Как здорово, что ты такая решительная и тебя посетила очередная суперидея, и ты рискнула реализовать ее".

Я же думаю, за что мне так повезло? Наверное, я неплохой человек, раз такое чудо теперь с нами.

Жорка уже с радостью уплетает кашку. При нем я стараюсь ничего не есть, так как он начинает смешно причмокивать губами, именно поэтому я решилась давать ему прикорм. У него в 5,5 месяцев вылез зуб. Я до сих пор нахожусь в диком восторге от этого факта. Мы, сумасшедшие родители, возили в коляске его в зоопарк. Папа приподнимал его на руках, то и дело показывая животных.

Жорик у нас без ума от папы, так как наш папаша все свободное от работы время носится с Жоркой, то песни ему поет, какие вспомнит. То рассказывает что-нибудь, а Жорка слушает и улыбается. Просто носит на руках по квартире, показывая все углы. Иногда даже приходится отгонять папу, чтобы деть мог сам поиграть. Спать укладывает, колыбельные напевает...

Жорка просыпается всегда с улыбкой и гулит громко, пока не проснемся мы. Плачет редко, и то, когда хочет кушать, а бутылочки рядом нет.

Сейчас у него чешутся десны, он грызет все игрушки, если игруха большая, то сильно возмущается, почему она сопротивляется. Ползать пока не научился, пытается, но у него не получается. Просто обожает, когда его ставят на ножки и поддерживают, начинает радостно верещать и улыбаться.

Меня, благодаря Жорику потянуло на рукодельные подвиги. Я ему "обшила" кроватку - сшила покрывало, бортик, подушку, даже постельное белье! В - проекте спортивные костюмчики для дома.

Моя жизнь стала наполненной и более легкой, что ли. Теперь любые проблемы мне кажутся незначительными, так как с Жоркой мне теперь море по колено. Я все могу и мне все по силам! Ради Жорки я готова горы свернуть.

Обсуждение

Прочитала на одном дыхании! У нас с мужем двое детей, но я уже давненько задумываюсь об усыновлении. но как сказать мужу? пока не знаю...

Спасибо огромное за статью! У нас двое мальчиков, сейчас ждем третьего все хотели доченьку. Решили больше судьбу не испытывать - просто удочерим девочку. Конечно, тяжело решиться, но мы очень этого хотим, поэтому ваша статья очень поддерживает. Еще раз огромное спасибо. Здоровья Вам и малышонку!

29.10.2008 13:48:59, Елена

Очень трогательный рассказ, я зачиталась....счастья вам, да побольше.

Здорово! Мы с мужем тоже прошли через Это. Сейчас нашему малышу 4 года. Думаем усыновить второго. Своего первенца мы узнали не сразу. получилось так, что сначала я одна пришла смотреть малышек. Все такие крохи, маленькие, красненькие, отличаются только цветом волосиков.Мне сразу показали 5-6 малышей, глаза разбежались, где же мой, как же его не просмотреть. Помню, что одного малыша очень расхваливала глав. врач. Решила на нем остановиться. На следующий день поехали с мужем. Подвела я мужа к кроватке, где лежал предполагаемый наш сынок. А муж глядит на кроватку рядом и говорит - вот он мой сын. Гляжу лежит хуенький с расцарапаным носом голубоглазый бландин (мы с мужем оба темноволосые). Взяли мы его на руки, а он такие моськи стал корчить, просто умиление. Слезы навернулись, я сразу поняла, что это ОН. Медсестра стала его у нас забирать, а он у нее в руках выворачивается, чутьли не на мостик встает. Шустрый. И еще, глав. врач нам расказала о его биологической маме, оказалось, что живет она с нами на одной улице в соседнем доме (вот это совпадение!!!) - точно это наш малыш. Сначала я хотела ее увидеть, просто посмотреть не нее - не получилось, а сейчас даже и не хочу, знаю ее дом, гляжу на ее окна, вижу ее детей, а кто она до сих пор не знаю. Потом еще неделю мы дооформляли бумаги. Беременность я имитировала и легла прям к сыночку в отделение "рожать". "Родила" и выписали нас со всеми почестями как полагается. А вот сейчас думаю, что наверное надо было брать сразу двоих.
Храни вас Господь!

26.01.2005 06:25:01, Александр

Поздравляю! Вы просто молодцы!

P.S. Только я не совсем поняла, а своих детей (не совсем верная фраза - не знаю как сказать)вы когда заводить будете?

25.01.2005 15:36:28, Зайчик

Я недавно слышал историю про то, как уже немолодая семья французского атташе из Петербурга взяла на воспитание ребенка с синдромом Дауна. Они довольно обеспеченные люди. Их дети выросли и также вполне успешны. Когда их спросили, почему они взяли русского и больного ребенка, то они ответили, что инвалиду требуется больше любви.

То есть они сознательно не искали легких путей. Они совершенно ясно представили себе этот подвиг любви на склоне лет. Им захотелось конец своих дней провести в сугубых трудах по уходу за тяжелобольным человеком. Они выбрали ношу, какой у них не было всю жизнь. Им хотелось бы предстать перед Христом счастливыми тружениками.

Мы часто слышим, что в приемных семьях что-то происходит странное, и приемные родители, добровольно принявшие детей на воспитание, конфликтуют с ребенком, вплоть до истерик, криминала и отказа от усыновления. Почему так происходит?

Те, кто занимается волонтерством, прекрасно знают, что это – совершенно неблагодарная работа. Что это служение – меньше всего сладкие восторги и сентиментальные истории о благородстве.

В детских домах, в больницах, приютах их подозревают в том, что они воруют помощь. Те, кому они помогают, часто наглеют и требуют к себе неадекватного внимания и несоразмерной помощи. Часто та помощь, которую они оказывают людям, находящимся в крайнем положении, кажется этим несчастным унизительной, потому что предложена не в лучших мировых торговых брендах.

А часто это служение просто опасно. И плюс к этому существует ревность тех людей, которые ничем никому и никогда не помогают. Посмотрите на лицо волонтера, который давно занимается своим любимым делом, и вы увидите лицо усталого трудяги, у которого в душе, кажется, нет ни одного живого нерва.

Но эти же лица очень легко начинают светиться, когда сами видят чью-то жертвенность. Из этого видно, что милосердие – это тяжелый труд, призом которого бывает благодать, о которой знает только сердце волонтера. А чем руководствуются усыновители?

Часто поводом к приему детей у бездетных родителей является неутоленная тоска по домашнему счастью или желание продолжить род. Счастье заманчиво. Если смотреть на чужих детей и на чужое счастье, то может сложиться ложное впечатление, что детство – это сплошные поцелусики и умильные сценки.

Часто люди, которые собрались усыновить чужого ребенка, ждут от него, что он, как подзаборная собачонка, будет всю жизнь им несказанно благодарен и станет есть все то, что предложат. И тогда счастье будет вечным. В этой мотивации присутствует какая-то скрытая форма желания чувствовать свою святость и насладиться своим благородством. Человек в этом случае подсознательно ищет актера для своего личного ролевого театра. Не тут-то было.

Дети в детских домах быстро взрослеют и умеют бороться за свою жизнь и права. У них невероятный ресурс живучести, воспитанный суровой средой. А у родителей вместо подобного мотора с годами скапливается некоторая усталость от нескладной жизни. Уже пятилетний малыш может оказаться морально устойчивей и сильнее, чем приемные родители.

Приемные родители уверены, что оказывают ему невероятную милость, взяв его из детдома. А у детей часто складывается впечатление, что они – эти приемные родители, взяв его из детдома, должны ему по жизни то, что ему не додали в приюте.

Новые папа и мама должны обеспечить его, непонятно почему, бОльшим комфортом, лучше ему услужить и вкуснее кормить, чем в детдоме. Ребенок, не наученный любить, смотрит на таких родителей даже с некоторым превосходством – в силу того, что, как ему кажется, ему все должны по жизни, потому что он РЕБЕНОК ИЗ ДЕТДОМА.

И дома начинается вместо идиллии – борьба за первенство и свободу. Родители брали ребенка и мечтали тискать его и учить, а он мечтал получить от них то, что запрещали в детдоме, и не понимает мотивации любящих родителей. Родительская любовь кажется ему раздражающей блажью взрослых, немного глуповатых людей.

Многим таким детям вообще непонятна любовь. Они с ней прежде не сталкивались. Можно представить себе шок приемных родителей, когда приемыш ведет себя в доме не как герой их мечты, а как машина потребления и зловредный самолюбивый варвар. Получается, что не они вписали ребенка в программу своего счастья, а он позволил им быть своим приложением. И нередко вместо любящего ребенка в доме оказывается пожиратель жизни и радости.

На этом обжигается значительная часть опекунов. Такая обстановка может довести родителей до истерики и неуправляемых ситуаций быстрее, чем ребенка. У них исчезает смысл жизни, и обратного пути нет. У малыша есть шанс вернуться назад, а у родителей одна жизнь – и второй не будет. И надо понимать, что финал жизни опекунов может быть совершенно не такой, как в мечтах.

Проблема приемных детей настолько сложна и драматична, что в Америке существуют специальные курсы по подготовке опекунов, где опытные психологи предупреждают будущих пап и мам о возможных подводных камнях и катастрофах. Многие, пройдя курсы, отказываются от решения принять в семью чужого ребенка.

У нас это пущено на самотек, к сожалению. Родители приходят в детдом, сердце умиляется и упивается собственным благородством, и заявители… делают одолжение стране, детдому и малышу. Как им кажется. И часто ошибаются и в чувствах, и в реальном видении предмета.

Приемный ребенок в разы сложнее своего. Вам придется столкнуться с годами длящимся недоверием и обидным ожиданием подвоха. Вас будет ранить ревность и труднопереносимая вами тоска малыша по мифической маме. Вам будет непонятна затаенная враждебность к тем, кто обошелся с ним, как с вещью. Одни отдали, другие взяли.

У детей часто возникают очень обидные для новых родителей подозрения, что их взяли ради денежного пособия, и они начинают требовать свою часть из этого пособия в той или иной форме.

Но вот, французский атташе знал, на что идет. И его кредо изложено кратко и очень точно:

– Этому ребенку нужно больше любви.

А любовь, сказал апостол Павел, такова:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Главное. «Не ищет своего». Ведь, когда берут сироту, часто именно ищут своего: своей упокоенной старости, своих чувств, своей мечты и раболепной благодарности. В этом ошибка. Все это непременно должно быть, но не как цель, а как следствие меньшего внимания к себе, меньшей зацикленности на себе, меньшего удобства и, вообще, уменьшения себя. Непрерывное и пристальное внимание к себе, сосредоточенность на своих чувствах – вещи противоположные счастью.

Многие люди не умеют любить. Им кажется, что любить – это любить себя и позволять другим любить себя. Но волонтеры и этот удивительный и прекрасный француз-христианин знают, что это не так. Они знают, что любовь – это не столько принимать удовольствие, но в большей степени жертва. Ребенок, особенно чужой, это крест. И если бездетные супруги не знают, что означают слова Христа « иго Мое легко», то им будет очень и очень непросто пожать плоды своих трудов.

Дети, взятые из приютов, кажутся на первый взгляд умильными созданиями, скучающими по нежности. Но в виду уже одного нахождения детей в неестественной для них среде, они часто травмированы психически. Тем более, что сложившаяся атмосфера детдомов не всегда управляется педагогами и развивается по внутренним законам, близким к дедовщине или стае.

Прежде, чем взять ребенка, нужно сто раз подумать, а готов ли ты свою жизнь и душу принести в жертву? Уверен ли ты, что у тебя хватит сил? А когда сил не хватает, то умеешь ли ты брать недостающую силу духа у Христа? Если нет однозначных ответов, то лучше воздержаться от усыновления. Романтика в этих трудах, особенно на первых порах, будет редким призом.

Идеально, если перед таким важным шагом есть возможность посоветоваться с духовником и детским психологом. Наобум бросаться в омут очень опасно. Многие родители своих-то детей едва переносят, а тут двойная нагрузка.

Никто не гарантирован от ошибки. Люди ошибаются в себе, в супруге, в своих детях, в друзьях, призвании и мнениях. Если все-таки вам стало ясно, что вашей любви не хватает для того, чтобы отогреть оледеневшие сердце маленького затравленного человечка, то лучше вернуть ситуацию в исходное положение. Так будет честнее и благородней. Жить как змеи, целующиеся в банке, не стоит.

И, опять же, лучше кризис, если он случился, оценивать вместе со своим священником и психологом-куратором. Вас за это никто не осудит. Как это ни печально, но иногда бывают разводы, которые лучше бесчинного сожительства двух врагов. Случается, что священники слагают с себя крест, а иноки уходят из обителей. Бывает, что дети не хотят общаться с родителями. Все бывает. Но надо честно признаться себе в том, что не хватило сил, и ты признал поражение. Это лучше, чем лицемерное существование с человеком, которого ты ненавидишь.

Как сказал один из отцов Церкви: «Семья – это один из способов достижения Царства небесного». Принимая в дом чужого малыша, мы должны понимать этот поступок не только как решение своих проблем, но и как дело, угодное Богу, за которым Он следит вместе с нами.

Дети – не Марь Иванны, и не Александра Петровича, они Божии. Ребенок, даже собственный, – не наш. Он Божий. И мы все – дети Бога. И нам их дают не насовсем, а подержать, воспитать и не испортить.

Все дети уже при рождении замышляются Богом на свою Божию работу. И мы не должны мешать Господу вести их своим путем. И если мы видим, что разрушаем себя и ребенка, врученного нам людьми и Богом, то меньшим злом будет вернуть его.

А если душа болит за невольный грех неудачного усыновления, есть более легкие и посильные добродетели, искупляющие его. Можно сдавать кровь. Можно помогать беженцам. Можно хотя бы иногда принимать участие в акциях волонтеров.

И главное, что всегда можно найти любовь рядом с теми, с кем мы ежедневно бываем рядом. Бог приемлет и эту малую жертву. Как написано в Огласительном послании Иоанна Златоуста, читаемого на Пасху:

Аще кто благочестив и боголюбив, да насладится сего добраго и светлаго торжества.

Аще кто раб благоразумный, да внидет радуяся в радость Господа своего.

Аще кто потрудился постяся, да восприимет ныне динарий.

Аще кто от первого часа делал есть, да приимет днесь праведный долг.

Аще кто по третием часе прииде, благодаря да празднует.

Аще кто по шестом часе достиже, ничтоже да сумнится, ибо ничимже отщетевается.

Аще кто лишися и девятаго часа, да приступит, ничтоже сумняся, ничтоже бояся.

Аще кто точию достиже и во единонадесятый час, да не устрашится замедления:

Любочестив бо сый Владыка, приемлет последняго яко и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа.

И дела приемлет, и предложение хвалит .

Обратим на эти слова, исполненные умилительного чувства благодарности Бога(!) к нам:

И последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует.

И еще раз:

И дела приемлет, и предложение хвалит.

Даже ваша неудачная попытка стать ближе к Богу и людям, будет иметь ценность в Его глазах.

Потому что любит.

- "Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами “ах за что ж мне эта горькая судьба бездетная”… Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья! Не надо заводить кошечек с бантиками или сублимироваться в разведении кактусов... ... Моя дочка ничем не лучше и не здоровее тех, кого я видела до нее. Просто она – моя. Оглядываясь назад, я понимаю, что просто мне нужно было время, чтобы «примерить» на себя свое мамство, перестать внутренне пугаться малышей". Лена Васильева (Vasilek). ноябрь 2003. Продолжение ожидается в ноябре 2004. НОВОЕ!

- "Как молоко прибывает на третий день, так и сердца наши наполнились любовью вечером третьего дня. НАКАНУНЕ медицинского обследования, а не ПОСЛЕ! ... ... Спит. Спит мой сын. Но через несколько минут распахнутся ясные глаза цвета южной ночи и раздастся нежное воркование «Мам!», и я поспешу на зов родного голоса. Наташа (Винни) 29 июля 2004 НОВОЕ!

- "Очень боялась, что не смогу полюбить. А сейчас до смешного доходит - ищу общие черты во внешности, в поведении, ловлю себя на том, что сижу и смотрю на него с блаженным лицом. Люблю..." Анна С. Мурманск 25 июля 2004. НОВОЕ!

- " Глядя на этого карапуза, который изо всех сил спешит притопать из другого конца комнаты, чтобы оказаться у мамы на ручках, я понимаю: мы бы многого лишились, если бы у нас не было этого озорного рыжеватого мальчишки, и ни о чем не жалею ". Екатерина, Ярославская обл., декабрь 2003.

Мама Лариса К. Опыт опеки. Первоначально опубликован Проектом в февральском номере "Семейного совета" АиФ.

- "Родить ребенка и стать приемной матерью - две большие разницы. Потому что зачать в любви, выносить, любя его уже в утробе, пройти муки родов, выкормить, поднять с первых дней - это одно. А полюбить чужое тебе дитя, несчастное, брошенное, одинокое, но ЧУЖОЕ так, чтобы оно стало ТВОЕ , - это другое. В первом случае нас гонит инстинкт. Во втором - это большая ДУХОВНАЯ работа..." Продолжение рассказа Ларисы К. НОВОЕ!

Выдержки из книги Влады Сергеевой, посвящённой автором своему приемному сыну. ВНИМАНИЕ! Книга вышла в печатном виде под названием , в продажу она не поступает, но её можно бесплатно - приходите!

http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - Не один дома - "На таких, как мы, люди смотрят как на сумасшедших, либо как на героев. На самом деле мы не те и не другие, мы реально взвесили свои силы и возможности. Мы фактически ничем не жертвуем: появление второго ребёнка, в отличии от первого мало изменит уклад нашей жизни." Марианна и Александр Можаевы. Опубликована в еженедельнике "Большой город". Москва, 5 декабря 2003.

http://www.probirka.rutext/drola.htm - Мы нашли своё сокровище и мне сразу стало легче... - история Ирины (Дроля) с сайта http://www.probirka.ru/ Москва, июль 2003 года.

- "Я благодарна судьбе, что у меня есть такой замечательный сынок, моя роднуля, мое солнышко и ласковый теплый лучик. Я могу сказать, что я сама его выносила и родила, но не из живота, а из сердца." Оксана. Москва, 18 сентября 2003 года.

История о том, как деревянный солдатик превратился в ураган... Ирина. Москва, 23 июля 2003 года.

- Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего. Рита. Перозаводск, 4 сентября 2003 года.

- Не могу сказать, что у нас что-то «дрогнуло», но просто так сразу от ребенка отказаться мы не смогли и начали его навещать. ... Ребенок у нас самый замечательный, по настоящему наш! Самый родной и понятный, самый славный и удивительный! Совершенно непонятно - как мы без него жили! Наташа Платонова. Москва, сентябрь 2003г.

- "На самом деле – приносят. Чудеса вообще случаются, если в них верить. Я вот на глупые вопросы честно отвечаю, что сына нам принес аист. Правда, никто почему-то не верит. А зря." Ревекка.

- "... могу ли я полюбить чужого ребенка. Никто мне абсолютно не нравился, и я понимала, как это ужасно, брать новорожденного, ведь они все похожи друг на друга, а вдруг мне попадется вот такой, думала я, глядя на того или иного ребенка. И так мне было себя жалко…" Наталья, г. Нижний Новгород.

Папа Белов - п олнотекстовый вариант, сокращённый вариант был опубликована в №34 приложения к АиФ «Семейный совет». 2002 г.

Мама Наталья Витенко. Ноябрь 2002 г. - полный вариант. Первоначально опубликован 25 ноября 2002 г. в разделе "Личный опыт" семейного сайта 7ya.ru

На сегодняшний день в Томске 1580 детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. 1112 из них воспитываются в семьях. 339 человек постоянно проживают в госучреждениях. "Летидор" встретился с главным специалистом по опеке и попечительству Управления социальной политики администрации города Томска и четырьмя приемными мамами, чтобы разобраться, как можно помочь детям, оставшимся без попечения родителей, о чем стоит помнить, принимая ребенка в семью, и чего не стоит бояться.

Главный специалист по опеке и попечительству Управления социальной политики администрации Города Томска Юлия Тайлашева:

– Детство в детском доме – странное. Это детство, пропитанное ожиданием. Домашний ребенок беспечно живет сегодняшним днем, не слишком заботясь о будущем, домашний ребенок ждет Нового года, дня рождения. Дети в детском доме ждут своих родителей, вместе с которыми начнется настоящее детство. Детство, где ты не один, детство, где любят именно тебя и принимают таким, какой ты есть. Детство, в котором говорят «мы», «мой», «моя». В детском доме много красивых игрушек, только подарили их чужие тети и дяди. В детском доме вкусные завтраки и обеды, только приготовила их не мама. Здесь теплые и уютные кровати, но никто не присядет на краешек и не прочтет только тебе одному сказку на ночь.

Дети оказываются в детском доме по разным обстоятельствам, но самая частая причина сиротства – безответственность взрослых. Тех, кто должен был стать мамой и папой, а стал тяжелым жизненным опытом, сломавшим детство. В настоящее время Россия переживает третью волну сиротства – после гражданской, Великой Отечественной. Но нынешняя ситуация более страшная, потому что это социальное сиротство, когда родители живы, но не воспитывают своих детей. В соответствии со статьей 54-й семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье. Семья – это естественная среда обитания ребенка, поэтому при устройстве ребенка, оставшегося без попечения родителей, принимаются меры по устройству его именно в семью. Существуют несколько традиционных форм принятия детей на воспитание в семью.

Усыновление – принятие ребенка в семью на правах кровного. Это наиболее желанная форма для ребенка и приоритетная форма устройства для государства.
Опека – принятие ребенка в семью на правах воспитуемого в целях его содержания, воспитания и образования. Опека – это форма устройства несовершеннолетних граждан. Не достигших возраста 14 лет.
Попечительство – это форма устройства несовершеннолетних в возрасте от 14 до 18 лет. Приемная семья квалифицируется как опека на возмездной основе.

Усыновление, опека, приемная семья – всего три формы, а сколько радости и тепла они приносят детям, которых возьмут в семью. Если вы любите детей, но пока у вас их нет, проводили детей во взрослую жизнь, и ваш дом опустел без детского смеха, счастливо растите детей, но хотите увеличить семью, чувствуете в себе силы воспитать еще одного ребенка, верите, что взрослый человек способен изменить жизнь хотя бы одного ребенка. Знайте, что есть много способов подарить покинутому ребенку семейное тепло и заботу.

Юлия К.: У нас пятеро ребятишек: два ребенка кровных, один ребенок усыновлен и двое – приемных. Семь лет назад мы усыновили новорожденного мальчика, потому что сама я на тот момент забеременеть не могла. В этом году он идет в первый класс. Он очень смышленый, занимается шахматами, участвует в турнирах. Через какое-то время взяли еще двух ребятишек, но оформили их уже в приемную семью. Одному ребенку было около семи, а второму около трех. Здесь ситуация была посложнее – ребятишки оказались с проблемами в сфере неврологии. Встала проблема, где и как найти специалиста, который бы понимал, где неврология, а где психология. Честно признаться, такие специалисты – большая редкость, но нам повезло, и сейчас у нас все хорошо. Дети музыкально одарены, поют в томском хоре «Глория», один из них недавно ездил в Санкт-Петербург, занял первое место, а мальчик постарше занимается боксом, тоже выступает на соревнованиях и поет в хоре «Глория».

Ольга Т.: Я расскажу свою историю. У нас в семье трое приемных детей – три девочки. Когда мы оформляли документы, чтобы забрать их в семью, они уже были взрослыми – от 10 до 12 лет. Конечно, мы не сразу решались на этот шаг. Долгое время мы были гостевой семьей, к которой приезжало очень много детей – просто в гости на каникулы, отдыхать. Потом мы стали приемной семьей – девочка приезжала к нам в гости, потом мы взяли ее под опеку. На тот момент у нас было уже двое своих взрослых детей, у которых были свои семьи.

Сначала появилась Маша, сейчас она уже взрослая, учится в железнодорожном техникуме. Потом сразу появились Валя и Лена. Одной сейчас 15, другой 16 лет. Валя инвалид по зрению, но при этом спортсменка. Я хочу одно сказать: нет никакой разницы, каких детей брать – взрослых или маленьких, нужно их просто любить и относиться к ним как к своим. Наши родные дети были не против того, что мы взяли в семью чужих ребятишек, более того, они отнеслись к этому положительно. Вот так мы и живем.

Ирина В.: У нас семья приемная образовалась в 2006 году. Принята была девочка, которая училась на тот момент во 2-м классе. Сейчас у нас восемь детей, двое кровных и шесть приемных. Восьмой год уже нашей семье в таком статусе. Четверо детей из одной семьи к нам попали, они пробыли в приюте целый год, их кровная мама оставила, чтобы сделать ремонт, и так они и остались там, а потом я их забрала. Трудности были со старшим ребенком из этой семьи. Его младшие братья и сестры легко вошли в нашу семью, а он учился плохо, был не аттестован по всем предметам, пропустил целый год школы, но в нашей семье уже подтянулся. Но для этого потребовалось время и терпение, конечно. В 6 классе у него было уже 3 тройки, потом закончил 9-й класс с одной тройкой, остальные – четверки, пятерки. Поступил в техникум. И все как-то наладилось. Дети занимаются музыкой, ездили в Москву на творческую ассамблею приемных семей. У нас большое хозяйство, дети трудятся, мальчики любят стряпать, все вышивают – и мальчики, и девочки. Дружно живем, но не без божьей помощи, конечно.

Татьяна О.: Я мама четверых детей, трое из которых приемные. И я хочу сказать, что мы становимся лучше с этими детьми. Они формируют характеры наши, точат, и мы действительно с мужем смотрим друг на друга и говорим: «Слушай, насколько мы с тобой лучше стали». Это правда, это гордость не за самих себя, а за наших детей. Сердца делаются мягче, выстраивается другая система ценностей. И спасибо Богу за то, что он нам их дал. Сложно первое время, это неоспоримый факт. Дети не доверяют первое время никому, но это недоверие ко взрослым преодолевается. У нас были дети из очень сложной семьи, стрессовые, они очень всех боялись, невозможно было ни с игрушкой огромной зайти, ни с букетом, они боялись абсолютно всех и всего. Но они совершенно другие стали сейчас. Это замечательные дети. И, если вдруг возникает вопрос, родные ли они… они родные.

Есть дети, рожденные сердцем, и это сердце, оно меняется, и сердца этих детей меняются, они начинают доверять, если мы заслуживаем этого доверия. Семьи, когда задумываются о том, взять или не взять ребенка в семью, часто задаются вопросом: «А сможем ли полюбить как родного?». На это у меня всегда один ответ, безапелляционный: «Ну а почему нет? Попробуйте, испытайте!». Они прикипают к твоему сердцу однозначно. Мой муж очень сомневался именно из-за этого, он очень ответственный человек, и он думал, сможет ли он полюбить чужого как своего? Когда мы взяли третьего ребенка в семью, у него уже вообще этого страха не было и вопроса подобного не возникало. Часто людей останавливает какой-то мифический шлейф детдомовца – у моих детей не было этого шлейфа, но даже если бы он был, я верю, что это решаемо. Все можно исправить. Если вкладывать в детей, они как губка впитывают все хорошее, что мы хотим им дать.