Если бабушка говорит что делать. Когда бабушка вмешивается

Жили-были бабушка и внучка, в одной квартире. Противоречия поколений обострились. Перед внучкой встал вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самой не сойти с ума?

«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать. Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится?

Еще говорят: старость – это мудрость. Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую.

Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?

Прокомментировать запрос мы попросили врача-геронтолога Эдуарда Карюхина (Региональный общественный фонд помощи престарелым «Доброе Дело»), эксперта Экспертного Совета Открытого Правительства РФ:

Большая разница

Всем известно сравнение стариков с детьми. Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное. Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее.

А старики – прошлое. И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит. Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются.

С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков.

Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в пять-шесть раз. Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы думаем не так и всей душой им сочувствуем. Не стоит недооценивать коллективное бессознательное.

Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что пара: внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных соцгрупп, что нельзя не учитывать в нашей теме.

Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи. Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу. Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.

Брось добро в воду

Как геронтолог, могу сказать, что жить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими.

То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков. Но уже очень хорошо, когда человек подозревает, что мудрость там есть. Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.

Стариков, как и детей, обмануть нельзя. Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости (здесь прямо слышится германовское «Три карты, три карты, три карты»). Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими.
Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду.

Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается. Так же, впрочем, как и в душе младенца.

Фото: basik.ru

Заставлять или оставить в покое?

В обычных случаях главный критерий правильности ваших контрдействий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям. Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь.

Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.

Вообще в уходе за пожилым человеком опасно превращаться в командира, руководителя: человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности».

Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников.

Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста.

Навязчивые реакции

Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь. А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет.

«Бабушка и внук» (шоу «Уральские пельмени)

Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами. Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.

Откуда столько негатива?

Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации. К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю нашей страны, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов. Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!

Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр, и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив». Но надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечетляется сильнее и действует дольше. И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только.

Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию. В неумении за внешним ворчанием это разглядеть я вижу как раз проблему молодежи.

Фото: basik.ru

Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить. Нередко эти эмоции переплетаются с внутренними, глубинными, поэтому еще более усиливаются. Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель. Здесь нужен компромисс: попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения.

При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае. Но общий баланс уступок соблюдается.

Надо ли говорить о смерти?

Частый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Я такое наблюдал среди людей советской закалки, атеистического воспитания. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха. Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни.

Фото: basik.ru

Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека. Если она негативная, не надо поднимать эту тему.

И помните: инвалидами не все могут быть, а стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть?

Здравствуйте, я девочка 17 лет. У меня очень сложная жизненная ситуация и я не знаю, что мне делать. Моя мать пила с подросткового возраста и не обладала мозгами, мой отец психически больной человек, который терпит всё, что придет на ум маме. Зачем-то они решили зачать меня, не имея никакого заработка, своего жилища. Они не знали, как обращаться с маленьким ребёнком, я была для них игрушкой, с которой поигрались и бросили, а если кричит - заткнули рот тряпкой. Я не умела ни разговаривать, ни ходить до определённого возраста. Маму лишили родительских прав. Бабушка забрала меня из этого ада в немного другой, но всё по порядку. У бабушки всегда были мужья. Как умирал один, то сменялся другим. Все они без смысла жизни, бездетные (кроме одного, но он повесился, так и не воспитав свою дочь - маю маму), пьяницы и с плохим образом жизни. Не знаю какое чудо было тогда, что бабушка нашла замечательного человека, который поставил меня, маленькую девочку, на ноги, научив ходить, разговаривать, благодаря ему я обрела хорошее детство, повидала мир. Но хорошее кончилось, когда он сорвался, после долгих лет трезвости. Он скончался на моих глазах и это было очень тяжело. Но не моей бабушке. Ей было всё равно. Она нашла мужчину, который стал самым худшим кошмаром в моей жизни. Сначала она приводила его на пару дней, потом он переселился в наш дом, занял всю квартиру, кроме моей комнаты, своими вещами и обозначает это всё как его собственность. У него нет российского паспорта, только просроченный американский. У него нет образования, нет работы. У него есть зависимость к алкоголю. И это страшно. Он специально довёл до того, чтобы бабушка стала инвалидом (ампутация ноги, она совсем не встаёт с кровати, я за ней ухаживаю) и медленно сходила с ума, а он высасывал деньги и врал ей. У моей бабушки хорошая пенсия, ей поступают опекунские деньги и по инвалидности. Всё это быстро уходит на то, чтобы выпить и повеселиться. Потом целый месяц на кашах, абсолютно без денег. Каждый день в квартире хаос, очень громкий голос того мужчины. Я стараюсь всё убирать, поддерживать чистоту, ведь это моя обязанность, но мне тяжело. У меня проблемы с щитовидкой и с сердцем и мне очень тяжело, как физически, так и морально. С каждым днём становится всё хуже на почве того, что происходит дома. Мне никак не выбраться, я не могу никуда уехать, потому что я ухаживаю за своей бабушкой - лежачей больной. Я не могу обратиться в полицию, потому что у этого мужчины хороший опыт в том, как обманывать людей и мне никто не поможет. Я не знаю, что делать, пожалуйста, помогите мне…

Ответить

Что делать, если бабушка меня ненавидит? Начнём с того, что она весьма раздражительная и озлобленная личность, постоянно обо всех судачит, да ещё с такой злобой, словно они ей деньги задолжали. Постоянно упрекает меня во всём, доводит до слёз, потом начинается игра, где я - гадкая, тупая внучка, а она невинный ангел, который пытается вразумить меня, но я ничего кроме того как «срать, плакать и есть» больше не умею. Поддержки от семьи ждать бессмысленно: папа всегда на стороне своей мамы, брат и мама просто терпят. Я никогда ей слова сказать не могу, она всё переиначит, да ещё папе потом начнет говорить, что я ей что-то сделала.
Вчера поссорились, вернее, она на меня накричала. Помогала ей закрыть огурцы, она постоянно упрекает, постоянно ей что-то не нравится. Я разозлилась и с силой кинула вилку в раковину. Она сразу: «Что ты кидаешь, если не хочешь мне помогать, уходи в свою комнату и лежи там, мне от тебя ничего не нужно. Потерпите, мне недолго осталось и бла-бла». Сегодня второй день, она со мной не разговаривает, на мои вопросы отвечает озлобленно, а когда я вчера сделала попытку примирения, то она меня послала. Мне от тебя ничего не нужно - и всё.
Я не понимаю, что делать. Она же мне жить не даёт. Каждый день, как на войне, боюсь не то сказать, не то сделать, чтобы её не разозлить и чтобы она потом не кричала целый день.
Она постоянно обзывает меня лентяйкой и идиоткой, мол, ничего не умею делать. Так она и не даёт даже простые макароны приготовить — стоит рядом, упрекает во всём, а потом отбирает ложку и говорит, что сама всё приготовит, а мое дело стоять и наблюдать. А в детстве ещё и била. До сих пор помню, когда я мыла полы, а она взяла пнула меня, потому что я пропустила уголок.
Помогите, не знаю, что делать, из-за неё даже пыталась покончить с собой. Я её боюсь, не знаю, как вообще с ней находится рядом. Живём в одном доме, так решила она и папа, уехать некуда. Мне всё это уже надоело. Мне уже 18, а я всё равно спрашиваю разрешения, чтобы погулять с подругой. Из-за неё надо мной все смеялись в классе. Она меня ненавидит. Не знаю, за что. С младшим братом не так. Он начал ей огрызаться, но она потом с ним нормально разговаривает, а на меня зло может держать долго, как, например, сегодня. Уже ведь второй день отворачивается, упрекает за спиной и обзывает, но не разговаривает. Мама с братом сказали забить, но как забить с таким-то отношением. Папа вообще не реагирует. Что делать?

1 ответ

Я не могу больше так жить. Мне 19, есть ребёнок, ему 2 года. Муж в армии и из за этого мне приходится жить с бабкой. Она невыносима, отправила меня работать, водит ребёнка в садик, каждый день кидается на меня с ножом, палками и т. п., орёт, она не умеет спокойно разговаривать. Меня это бесит, я не могу промолчать, на её слова я тоже отвечаю и она невыносима, господи, вечно грозится тем, что сдаст моего ребёнка в дет дом, типа если я захочу уехать, то она не отдаст его мне, не могу больше. Ещё 4 месяца…

3 ответа

Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне 22, девушка, есть своя квартира. Но я не живу там, потому что моя бабушка (86 лет) считает, что я «ещё маленькая», чтобы жить в собственной квартире! Я живу довольно не бедно, платить за квартиру в состоянии. Но живу у бабушки. Мало того, что мне от бабушки до работы миллион километров, так ещё и вечный маразм! Она постоянно орёт на меня, когда я не расчесываю её котов (11 котов), закрываюсь в ванной, кладу ковёр не той стороной! И это не весь список! Ах да, ещё же все народные приметы и т. д. и т. п.
Когда я моюсь при месячных — начинается! Она кричит, что я залью себе водой почки и всё прочее и не смогу рожать детей. Я что-то передаю через порог? Быыыыыыыстрооооо в дооооооом! Она так орёт, что все соседи слышат! И мне из-за этого очень стыдно. Как переехать к себе в квартиру?

3 ответа

У меня есть одна проблемка и я не знаю как её решить. Я девочка, 11 лет, и я очень хочу пойти в театральный кружок. Мне говорят, что у меня есть к этому способности, в школе я постоянно играю в спектаклях (наша учительница по литературе ставит известные произведения), озвучивают анимацию моего друга и вроде всё хорошо. Я говорила с родителями, они сказали, что я пойду в этот кружок, если бабушка согласится. Но моя бабушка (ей 59 лет) сказала, что только через её труп. Она говорит, что я и так дома не бываю, всё в школе (я спектакли репетирую), на других кружках, а она хочет, чтобы я только сидела дома и работала по дому. А я ведь и работаю по дому: мою полы, мою посуду, мою собаку, стираю бельё. Но ей этого кажется мало! Ей не нравится то, что я читаю учебники по физике, хотя у нас её ещё нет! Я не понимаю, что в этом плохого! Я не знаю, может у неё старческий маразм, или что? Я говорила с родителями, но мама сказала, что если бабушка сказала нет — значит нет. Я стала искать бесплатный театральный кружок, показала маме, но она говорит, что нет. Я конечно понимаю, что она уважает свою маму, но как бабушка связана с моим театральным кружком? Я же всё равно нашла бесплатный! Но ещё моя бабушка недавно заставила меня покрасить волосы в русый (у меня они огненно рыжие от природы). А знаете чем она это аргументировала?! Вот чем:
- Аня, мы где живём?! В Беларуси?! Значит ты должна выглядеть как белоруска, а не как крашеная американка!
И поэтому же поводу она заставила покрасить волосы моего папу (он тоже рыжий). Ещё она заставила мою семью сменить моё имя! От рождения я Марина, но «Мы же белорусы! Что за имя такое?!» и теперь у меня типа двойное имя, но все называют меня Аней! Просто скажите, куда закопать тело пенсионерки чтобы его не нашли?! Ладно, для начала как уговорить её чтобы я пошла в этот кружок?

2 ответа

Помогите! Моя бабушка — тиранка и умалишённая! Я сейчас нахожусь у бабушки и пишу это пользуясь её отсутствием. Я девушка, 15 лет. Родители отправили меня к бабушке, т. к. рядом школа, но с родителями было лучше!
Мои проблемы:
Гулять идти только на час и только во дворе дома. Обратите внимание, мне 15! Никаких ночёвок у подруг и друзей. У меня не может быть МЧ до 20 лет. Мне вдалбливают в мозги, что девочка обязательно должна выйти замуж и расплодиться. Чем больше детей — тем лучше. Девочка это волосы до задницы, юбка до пяток, розовые лапти и если повезёт сиськи пятого размера. Также, после того как девушка выходит замуж, она должна будет делать всё, что скажет муж. Если к 25 годам у тебя нет детей, ты — говно!
Никакого интернета в её доме! Вообще! Я где-то добыла слабенький вай-фай и поэтому вы знаете про это.
И это далеко не всё! Что мне делать?! Бежать из дома не могу по некоторым причинам. Кстати, из-за того, что всё это происходит, у меня куча комплексов! Хотя мне говорят, что я и красивая и умная и интересная девушка. Сразу предупреждаю: ни ВК, ни одноклассников, ни других соц. сетей у меня нет (догадайтесь почему). Просто скажите, как не сдохнуть в этой кучке говнеца. Внимание! Этим рассказом я не хотела никого обидеть, мне просто надо было узнать ответ на свой вопрос.

3 ответа

Здравствуйте! Я — девочка, мне 14 лет, и эта опека со стороны бабушки просто напрягает! Моей бабушке 68 лет. Она постоянно мне говорит:
- Анечка, тебе нельзя гулять на улице с друзьями. Обворуют тебя они.
- Мои друзья хорошие и у них не было проблем с законом.
- Да ну. Меня же обворовали.
У неё однажды «украли» карандашик. Она пошла в милицию и заявила об этом, а поскольку там работал человек который был ей чем-то обязан, они начали расследование. Выяснили, что карандашик взяла девочка — тёзка моей подруги Светланы. А бабушка решила, что это Светлана, которая моя подруга. И теперь, если я хочу погулять, то это только с бабушкой под ручку и на рынок. Я хочу свободы! Один раз моя бабушка послала парня, который мне нравится! Это было так: этот мальчик (мой ровесник) был у меня дома, т. к. его родители после работы задержались на 3 часа, а машину он ждал рядом с моим домом. И вот, сидим мы, смотрим мультик, моя мечта практически сбылась (мы сидели обнявшись), и тут… Дверь открывается и влетает бабушка (она с нами не живёт, но её дом рядом) и спрашивает:
- Анечка, кто у нас в гостях?
- Привет, бабуль! Знакомься, это (предположим Андрей) Андрей! Андрей, знакомься — это моя бабушка — Елена.
- Здрасте…
- Аня, да как ты посмела привести этого ********** к нам домой?! Он же ************ и **********! Быстро на выход, ************!
- Бабушка! Ему ждать родителей ещё 2 часа. На морозе?! Зимой?! Уж лучше он побудет у нас. Тем более я его люблю!
- Ладно.
И после этого мы ещё два часа слушали «какая распутная и не послушная молодежь». На следующий день в школе он спросил:
- Твоя бабушка «того»?
И мы просто вместе посмеялись. Пожалуйста, подскажите как дать бабушке понять, что мне не три года?

Ссоры между членами семьи - не редкость. Все-таки родственники подолгу взаимодействуют друг с другом, а их взгляды касаемо тех или иных вопросов могут заметно отличаться. Особенно часты конфликты со старшим поколением, то есть с бабушками и дедушками, поскольку их модель мира совершенно отличается от той, которой придерживается современное поколение. Поэтому так важно знать, как можно извиниться перед бабушкой, и в каких случаях эффективным окажется тот или иной метод.

Разбор ситуации

Почему происходит ссора с бабулей чаще всего? Обычно это связано с абсолютной разностью мировоззрений. То, что важно для внучки, может быть абсолютно безразлично для бабушки и наоборот. Причем в таких ситуациях не помогает элементарный разговор по душам, поскольку люди разных поколений всегда имеют отличные взгляды и отношение к жизни.

Чаще всего ссоры между бабушками и внуками происходят по следующей причине:

Нагрубить бабушке можно по самым разным причинам. Обычно это происходит следующим образом: уставший внук возвращается с работы или учебы, после чего представитель старшего поколения начинает давать советы, что-то расспрашивать, переспрашивать или читать нотации. В итоге, подобное поведение обязательно приводит к взрыву со сторону ребенка.

Именно вспыльчивость психологи называют наиболее распространенной причиной семейных конфликтов. В таких ситуациях внук должен понимать, что человеку на пенсии бывает очень скучно. Общение с младшим поколением - это шанс в очередной раз шагнуть в молодость. Именно поэтому бабушки и дедушки так настойчиво пытаются наладить контакт.

Также всегда необходимо делать скидку на возраст. В преклонных годах сложно сохранить ясность ума. Порой бабушка выводит внука из себя, даже не подозревая об этом. Она просто что-то переспрашивает, не догадываясь, что задавала этот вопрос несколько минут назад.

Чтобы минимизировать оскорбления и конфликтные ситуации в семье, нужно научиться сдерживать себя. Если внук не станет реагировать на какой-то вопрос родственницы, а попытается снова и снова объяснить ей проблему, это может избавить его от массы неприятных и неловких ситуаций.

Как просить прощения у бабушки

Если же избежать конфликта не получилось, необходимо решиться на извинения. Переступить через собственную гордость бывает сложно, но делать это необходимо, чтобы в семье не возникали затяжные ссоры.

Первый совет, который дают психологи - это попытаться вывести бабушку на разговор. Обычно люди в преклонном возрасте любят поговорить, вспомнить молодость и прежних друзей. Именно поэтому они с удовольствием ответят на какие-то вопросы внука, забыв про прежнюю обиду.

Старики очень любят своих внуков, поэтому они всегда готовы простить им любую оплошность. Достаточно просто проявить нежность или доброту, чтобы получить в десятки раз больше теплоты взамен.

Как извиниться с помощью подарка

Если человеку кажется, что устного извинения будет мало, можно преподнести родственнице подарок. Как же следует выбирать презент, и на какие особенности тут важно обратить внимание?

Если внук умудрился сильно обидеть бабушку, всегда можно устроить для нее приятный сюрприз. Например, ужин в ресторане. Люди в преклонном возрасте редко куда-то выбираются. Подобное приглашение станет для родственницы возможностью одеть новое платье, познакомиться с интересными людьми. Подобные впечатления останутся с ней до конца жизни, а ссора сразу же окажется забытой.

Также можно устроить ужин в кругу семьи. Если бабушка живет отдельно, такой сюрприз станет для нее самым лучшим. Психологи отмечают, что из-за одиночества люди в зрелом возрасте часто становятся грубее и злее. Но стоит близким напомнить по себя, как их сердце тут же оттаивает.

Что делать, если бабушка не разговаривает с внуком

Иногда обида на близкого человека оказывается настолько сильной, что представители старшего поколения предпочитают вообще не контактировать с внуками. Они перестают с ними общаться, запираются в своей комнате и не выходят оттуда много часов. Подобным поведением старики стараются пробудить чувство стыда, и обычно им это удается.

В таких ситуациях психолог советуют написать бабушке письмо. В нем следует подробно изложить, почему внук поступил именно так, что сподвигло его выйти из себя. Также необходимо написать несколько трогательных слов с извинениями. Обычно данная методика работает безотказно. Более того, бабушки потом годами хранят такие послания, как светлую память о любви близких.

Еще один способ добиться прощения - устроить сюрприз, перед которым бабушка просто не сможет устоять. Например, можно приготовить для нее торт, на котором кремом следует написать слова с извинениями. Также рекомендуется придумать для бабушки стихотворение или милую песню. Исполнив ее, внук определенно заслужит прощения.

Конечно, можно просто дождаться, пока бабушка остынет и забудет про обиды, но психологи советуют этого не делать. Дело в том, что старому человеку очень важно осознавать свою нужность, иметь гордость и независимость. Если родственник действительно обидел человека старшего поколения он не должен оправдываться или отсиживаться в ожидании действий с его стороны. В таких ситуациях нужно набраться смелости и произнести несколько трогательных фраз по поводу собственной вины.

Преодоление крупной ссоры с бабушкой

Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:

• не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
• в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
• необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
• следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
• нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.

Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.

Чтобы избегать серьезных конфликтов в будущем, поколению отцов и матерей необходимо пробуждать в детях уважение к старшим с самого раннего возраста. В таком случае, удастся минимизировать проблемные ситуации. Если ребенок с детства знает, что бабушку и дедушку необходимо уважать несмотря на то, чтобы они ни сделали, они с гораздо меньшей вероятностью смогут совершить подлый поступок.

Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста. Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью. Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.

Лариса, г. Пятигорск

Из кого получается самый распространенный в наших условиях вариант бабушки - «бабушки вмешивающейся»? Она вырастает из мамы, которая никак не хочет признавать, что ее дети повзрослели. Что у них отдельная жизнь, что они принимают самостоятельные решения, и эти решения вообще не обязаны ей нравится. Что они достаточно взрослые, чтобы рожать детей и растить их. Такая мама может вмешиваться во все и быть недовольной всем, чем угодно: и не так ее дети (взрослые!) питаются, и не так деньги тратят, и не так отдыхают, не с теми и не так живут - да чем угодно. А уж когда появляются внуки, даже менее вмешивающаяся мама считает, что тут уж она непременно должна как-то поучаствовать. Так что появление внуков - это катализатор для того, что и так есть в наших взрослых отношениях со своими родителями.

Конечно, мамы взрослых детей вмешиваются не со зла. Очень грустно и непросто признавать, что твой ребенок вырос. Мама взрослого ребенка и мама маленького ребенка занимают разное место в жизни детей. А дети разных возрастов занимают разное место в жизни мам.

И отпускание детей от себя связано со встречей с такими важными вопросами: - Чем еще кроме детей я наполняю свою жизнь? - Какие еще кроме них есть смыслы в моей жизни? - Чувствую ли я свою ценность, когда дети все меньше нуждаются во мне? - Что значит быть мамой самостоятельного взрослого человека?

Это довольно много непростых вопросов.

Хорошо, что мы об этом решили поговорить не через 20 лет. Хочу подготовиться к тому, чтобы стать довольной бабушкой.

К сожалению, часто женщинам среднего возраста, которые очень привыкли вкладываться в детей, активно заботиться о них, очень трудно найти какие-то другие, новые смыслы жизни, когда дети повзрослели и завели свои семьи. И тогда, став бабушкой, такая женщина может активно заниматься жизнью взрослых детей и внуков потому, что ей больше нечем заниматься. Дети и внуки для нее - главный смысл жизни. И это тяжелая ноша и для детей, и для внуков - быть чьим-то смыслом жизни, особенно единственным смыслом. Но ведь это задача бабушки - так организовать свою жизнь, чтобы помимо семьи детей у нее были другие приложения своих сил и чаяний.

Или женщине очень сложно ощутить свою ценность и важность. Вот просто так, изнутри, ценность и важность своей жизни. Жизни, например, 55-летней женщины. По-хорошему, внутренне это ощущение мы получаем еще в детстве от своих родителей. И если это не получено (к сожалению, очень часто это так, или получено ощущение ценности условной, то есть я ценен только когда что-то делаю, в чем-то хорош, чем-то помогаю, например), то во взрослом возрасте мы будем тянуть это с супругов, с детей, с внуков. И обижаться, если нас не ценят и не любят.

Еще тяжелее, когда бабушка не просто старается быть ценной, но и конкурирует с родителями в том, кто важнее и главнее. Женщина, которая растила сыночку для себя, для того, чтобы быть в его жизни главной и лучшей женщиной, разве отдаст его безмолвно какой-то молодой стерве? Разве будет довольна тем, как невестка воспитывает ее внуков? Да никогда!

Хочу предостеречь тех, кто думает, что насквозь видит бабушку со всеми ее «черными» мотивами и хочет ей об этом сообщить: если вы хотите все-таки мира в семье - не стоит заниматься мотивами и «психотерапией» близких, ни к чему хорошему это не ведет. Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.

Говорю я про мотивы «бабушек» не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. Потому что родительская задача - это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать, как минимум) или помешать. Если мешают - тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.

Что делать, если бабушка вмешивается

И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность - отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.

Например, все-таки брать место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща/свекровь его критикуют, он говорит об этом. Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он пойдет и так далее - это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошенные советы бабушек.

Как именно?

Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошенное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»). На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором. В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?». В общем, по-разному.

Что делать, если бабушка не хочет быть бабушкой

Давай про другой вариант поговорим - про бабушку, которая не хочет так активно вовлекаться в жизнь внуков, как того хотят от нее ее дети. Тут у меня лично скорее вопрос про детей - «родителей». Про что это обида? Вот, представь, живет женщина 50-60-70 лет активно своей жизнью, у нее есть свои ценности, свои интересы. Красота, нет?

По крайней мере я бы хотела быть именно такой женщиной. А дети ее взрослые говорят: «А чего это ты живешь своей жизнью? А чего это нашей жизнью не хочешь пожить и жизнью наших детей?».

Знаешь, когда дети маленькие, они маму в общем-то видят как функцию. Функция мамы - давать детям: любовь, принятие, поддержку, внимание и т.д. И дети оценивают маму именно как функцию, исходя из того, как и что она им дает или не дает, исходя из этого она хорошая мама или плохая. И только став психологически взрослыми они становятся способны видеть маму как человека, как женщину. Которая не только мама, а еще и отдельный человек, отдельная женщина.

В ситуации, когда взрослый ребенок хочет от своей мамы, чтобы она лучше исполняла свою функцию «бабушки», и обижается, что этого не происходит, у меня есть такая гипотеза, что он что-то для себя в детстве от мамы недополучил. Может быть, мама мало была рядом, когда нужна была ее поддержка, может быть ребенок не почувствовал, что он очень ценен для мамы (а не только ее работа, хобби, мужчина и т.п.), может быть было мало какой-то конкретной помощи, и ребенку слишком много, не по возрасту, приходилось делать самому. И как-будто бы сейчас, уже при помощи своих детей, ребенок-«родитель» пытается все-таки дополучить это от своей мамы.

Тогда лучше подумать о том, какие претензии, какие обиды есть на маму. Это все важные процессы: понять, чего меня так цепляет, понять, что у меня это вызывает, какие чувства. Могу ли я или мама сейчас исправить то, что случилось или не случилось в детстве? Ожидаю ли я все еще от мамы, что она станет, наконец, идеальной для меня мамой? Могу ли я просто рассказать маме о том, как мне было в детстве и как сейчас я воспринимаю ее поведение? Могу ли я позлиться и погрустить на тему того, чего у меня не было и, возможно, нет чего-то важного, чего-то, что я не получаю от мамы? Могу ли просить маму, допуская при этом, что она имеет полное право отказывать мне, и жить не только моей жизнью?

Такой модели «бабушки» в нашем детстве не было. Это очень сложно осмыслить.

Модели разные у всех были в детстве, не обязательно про бабушку с «Домика в деревне». Важнее смотреть не на модели детства или модели друзей и соседей, а на свои чувства. Ведь что такое чувства-эмоции? Это наш личный, уникальный показатель того, что нам важно, что нас цепляет, какие у нас потребности и выполняются ли они.

Есть, например, бабушка, которая приходит в дом своих взрослых детей, готовит там, убирает, гуляет с внуком. И у одного родителя это будет вызывать чувство благодарности и признательности, потому что это ровно та помощь, которую он хотел. У другого - злости, потому что он просил только погулять, и не просил вмешиваться в хозяйство или даже просил ничего не делать по дому. Для него эта инициатива бабушки, это «добро» - это заход без спросу на его территорию. И тогда какая-то общая модель нам ничем не поможет. А поможет только понимание того, а что это для меня лично означает, когда бабушка так поступает? Это то, чего мне хочется, или нет? И решить это можно, только обращая внимание на те чувства, которые у нас возникают. Если есть злость - значит, происходит что-то не то. Для вас лично. А пусть для всех соседей и друзей - это самое «то», для вас-то нет.

Про чувство вины перед бабушкой

Дальше еще сложнее. Вот у одного человека есть злость и у другого. Только одному можно злиться, и он не чувствует себя ответственным за мамины чувства, и может прямо сказать: «Мама, я злюсь, не делай так». А у другого эта злость сопровождается огромным чувством вины, потому что он виноват в том, что мама, например, обиделась, или у нее давление подскочило, или еще что-то. Среди мам много специалистов по манипуляциям. И тогда какая будет модель отношений у одного и у другого? Ответ: разная. Поэтому я за то, чтобы ориентироваться на то, что возникает внутри нас. И на то, что нам сейчас по силам изменить. Если есть гора вины и ответственности за мамины чувства - вряд ли получится быстро выстроить какие-то взрослые отношения.

Все понятно, но как же быть родителям

По себе знаю и по рассказам друзей и клиентов, как непросто бывает «выключиться» из этих отношений. Часто не только бабушки нам, но и мы бабушкам не доверяем общаться так, как они хотят с внуками. В общем, это понятно. Потому что мы, будучи детьми, часто сами страдали от таких отношений. Мне кажется, наши личные чувства хороший индикатор того, где, может быть, и стоит вмешаться.

Что касается меня, то раньше я была постоянно «на чеку»: как они общаются, что Паше говорит моя мама, как Паша ей отвечает? Я постоянно была третьей в их отношениях. А мне совсем этого не хочется, я верю, что если не вмешиваться, они выстроят какие-то свои, приемлемые для них отношения. Поэтому о чем они сейчас разговаривают, чем занимаются вместе - это только их дело. Единственное, когда я вмешиваюсь, когда я понимаю, что что-то рассказанное Пашей или мамой вызывает у меня злость. Чаще всего, когда я слышу про какие-то манипуляции. Паша, кстати, отлично их улавливает, гораздо быстрее, чем я. И сам может бабушке дать понять, что ему это не нравится. И если я об этом узнаю - то я тоже маме говорю о своей злости, и о том, что я так не хочу. И хотя ей совсем не нравится, когда я на нее злюсь, я понимаю, что она меня слышит.

Еще бы я вмешивалась в случаях каких-то угроз, применений физической силы, наказаний - чего-то, что для меня абсолютно неприемлемо ни в отношении себя, ни в отношении моего ребенка. А также для меня лично неприемлемо, когда кто-то настраивает ребенка против кого-то из членов семьи: критикуя ли («ой, ну родители твои - совсем!»), призывая утаивать какую-то информацию («только маме не рассказывай»), пугая чьим-то наказанием («вот папе расскажу!») и т.д. Я не хочу, чтоб это было в моей семье, и если такое возникает, я гневно даю отпор.

Также часто слышу, что родители злятся, когда бабушки или дедушки делают что-то, что родителям по идейным соображениям кажется неправильным: кормят «не той» едой, обучают «не по той» методике, дарят «не те» книжки и так далее. Лично я к этому отношусь очень спокойно, даже вижу в этом пользу для ребенка.

Бабушки и дедушки показывают ему что-то, что не показывают ему родители. У него есть возможность при этом не следовать единственной «той» идеологии родителей, а видеть разное и выбирать, что ему нравится. Но это моя позиция, конечно, в каждой конкретной семье родители сами могут решать, что для них приемлемо или нет в общении бабушек и внуков, и когда стоит вмешиваться.

Я слышала от подруг о случаях, когда в гостях у бабушки их детям можно все то, что мама запрещает. Мама обижается. Выходит, мама становится такой злобной теткой, а вот бабушка хорошая. У нее и шоколадку можно, и конфет кучу, хотя мама предупреждает, что нельзя давать много.

Я не вижу ничего плохого в том, что бабушки балуют внуков. Или пусть не балуют, но у них другие правила. Про образ «злобной тетки» - это мамина фантазия, что она по сравнению с бабушкой так выглядит, или это то, что делает бабушка? Если бабушка, пусть бессознательно, конкурирует с мамой и дает конфеты с посылом: «Ну, уже мамка-злыдня тебя так не побалует», тогда - да, безусловно, это не про здоровые отношения в семье, и внук это «считает». И не обязательно, кстати, как то, что «мамка-злыдня», может как раз и, наоборот, не взлюбить бабушку.

А если она просто дает конфеты, потому что любит очень внука и для нее это выражение любви и нежности - то что в этом плохого? Если, конечно, ребенок не покрывается сыпью от конфет или у него не выпадают все зубы. В таком случае можно бабушке сказать и показать, что для него это вредно. А если вреда никакого нет, и мама любит так, папа - так, а бабушка - вот так, и у родителей дома одни правила, а у бабушки, дедушки - другие - это же про многообразие людей, про разность проявления их чувств, это все очень важно для ребенка.

Но часто родителям самим не просто с собственной родительской властью и с тем, что они что-то ребенку запрещают. В глубине души они виноватыми даже себя чувствуют, что такие строгие. И тогда более «добрые» бабушки воспринимаются как угроза. Но чья это проблема? Не бабушек, и не внуков. Родителям самим важно разбираться, а что это им так сложно брать родительскую власть и вводить свои правила? Что это их так тревожит или злит, что у других людей могут быть другие правила?

К чему стремиться в отношениях с бабушками?

Идеальные отношения в семье, это те, которые устраивают тебя лично. Для меня это отношения, в которых у каждого есть понятное место. У родителей - родительское, то есть главное в этой семье, определяющее ее правила. У бабушки - бабушкино, место не такое ответственное, как родительское, поскольку она не принимает важные решения касательно ребенка. И именно поэтому ее любовь может быть совсем свободна от каких-то условий и тревог, она уже не должна показывать себя каким-то супер-родителем, своих-то детей она уже вырастила. И она может очень многое за счет этого дать внукам. А у детей - детское место. Где понятно, что можно опереться на взрослых. Где можно питаться разной любовью у всех. Где они видят, что никто не спихивает другого с его места, и поэтому им очень спокойно быть ребенком в такой семье.

Бабушка покупает внучке пятнадцатую Барби. Сыну нельзя сладкого, а свекровь скормила ему кило шоколадных конфет. Мама ограничивает компьютерные игры, а у бабушки внук просидел за компьютером все каникулы и ни разу не погулял. Знакомая ситуация? Что делать, если бабушка балует ребёнка, а маму это злит? Отвечает Катерина Дёмина, психолог-консультант, специалист по детской психологии :

Многие молодые мамы проходят через это: ограничивают ребёнка в чём-то, а бабушки всё делают наоборот, мамы запрещают – бабушки разрешают. Что происходит в этом треугольнике «мама-ребёнок-бабушка»? Почему простые вещи и обычные действия вызывают такую бурю эмоций?

На самом деле основная причина такого конфликта – это две женщины , которые выясняют, кто имеет большее влияние на ребёнка, кто главнее. Это борьба за власть.

На мой взгляд, эта ситуация — совершенно нормальная. Девочкам необходимо отделиться от матери, осознать себя личностью. Хорошо, если это отделение произошло в подростковом возрасте, когда дети спорят с родителями, странно одеваются, убегают из дома. Таков процесс отделения от родителей и поиска себя.

Если это отделение произошло благополучно, отношения с родителями налаживаются на другом уровне , когда взрослые люди общаются, но при этом соблюдают границы. Если такого отделения не произошло, то кризис самоопределения происходит позже. Например, когда женщина становится матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, который принимает решения о своей жизни и жизни своего ребёнка. А бабушка старается удержать свои позиции главы семьи, более мудрой и опытной женщины. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. А ребёнок при этом страдает, он испуган и растерян. В своем стремлении угодить и маме, и бабушке, он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для восстановления мира в семье? Чётко и внятно проговорить, кто несёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. К примеру, сказать бабушке, что доктор запретил давать ребёнку сладости, у него потом болит живот. Ваш ребенок – ваши правила. И если их нарушают, вы вправе применять санкции. Тут не должно быть разночтений. Если такое происходит, хотя вы чётко заявили о недопустимости каких-то действий, то можете в следующий раз отказать бабушке в общении с внуком. Да, это неприятно и даже болезненно. Но, уверяю вас, отношения наладятся, а новые правила игры станут привычными. Здесь важны терпение, вежливость и последовательность.

Но всё же, если взглянуть на эту ситуацию со стороны, большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Детство вашего ребёнка пройдёт очень быстро. А лишняя конфета никакого вреда не причинит. То, что сегодня кажется очень важным и необходимым, завтра будет забыто. Ребёнок вырастет, и вы начнёте решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь возможностью отдыха, пока ваш ребёнок занят общением с бабушками и дедушками. Это так недолго продлится.

Что такое «баловать ребенка»? Это как добавлять ему мёд в молоко. Молоко — это обеспечение упорядоченной и здоровой жизни. То, что позволяет нашим детям расти, развиваться, не болеть. Мы кормим детей полезной едой, гуляем в парке, ограничиваем просмотр телевизора и компьютерные игры, заставляем чистить зубы. Потому что это правильно, мы несём ответственность за наших детей.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку мёда в виде развлечений и нарушений режима. Это придаёт вкус жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать. Они могут себе позволить только баловать, потому что для этого и придуманы.

Есть и другие бабушки. С железобетонной позицией, что детей хвалить нельзя , иначе они зазнаются, возомнят о себе и впадут в тяжкий грех гордыни. Детей нужно критиковать и указывать на их недостатки, тогда он будет более упорно учиться, чтобы достичь совершенства. Бабушка непоколебимо уверена, что современные дети разбалованы и у них дурное воспитание. Вот у неё дети были правильные: тихие и послушные.

Таким бабушкам нужно объяснить, что дети нуждаются в похвале и одобрении. Детям нужно говорить громко вслух о том, какие они замечательные и как много умеют. Упомянуть за общим столом, что «наш малыш научился завязывать шнурки», похвастаться соседке «а вы знаете, внучка делает «ласточку» сама». Поверьте, гордыня воспитывается совсем иначе.

Что делать, когда бабушка совсем не помогает и не забирает детей? Не обижаться и помнить о том, что отношения внутри семьи намного важнее. Ваши родители уже вырастили своих детей, выполнили свой долг перед родом человеческим, и сейчас у них настало время пожинать плоды. Обижаться на них не стоит. Лучше прямо просить о том, что нужно, но при этом быть готовым к отказу. Любая няня, даже на пару часов несколько раз в неделю – это лучше, чем испорченные отношения с родителями.