Мы расстались работаем вместе игнорирует не общаемся. Работать вместе после расставания

Вместе, но врозь – так можно сказать про пары, которые продолжают работать вместе после разрыва отношений.

Анамнез: служебный роман. Работать вместе после расставания?

Служебный роман – явление не редкое. Но, как и любые другие отношения, он может закончиться. При этом возникает вопрос: как работать с бывшим вместе? Как женщине пройти через это непростое испытание?

На работу как на каторгу

Еще вчера этот мужчина был для вас, во-первых, любимый, и только, во-вторых, коллегой. Однако отношения не сложились, и теперь вы вынуждены каждый день видеть его на работе. Для любой женщины, находящейся в подобной ситуации, это просто невыносимо, особенно первое время. Мучительно не только само пребывание в течение всего дня возле объекта любви (или бывшей любви), но и отношение ко всему происходящему окружающих вас сослуживцев. Среди них всегда есть те, кто будет злорадствовать, ухмыляясь и задавая вам вопросы о вашем разрыве. Проблема будет более глубокой, если этот коллега – ваш бывший муж. Как действовать, чтобы не усугубить положение?

Игнорировать ли?

Большинству женщин в подобной ситуации сразу же приходит на ум решение написать заявление на увольнение и приняться за поиски новой работы. Она не представляет себе, как работать с бывшим мужем или парнем на работе. Однако не все могут позволить себе остаться без дохода хотя бы на короткий срок.

Удерживать так же может хорошая зарплата, до которой вы вряд ли сможете дорасти на новой работе за короткий срок, а также коллектив, которому вы привыкли. Женщина принимает решение остаться на прежнем месте, а чтобы не мучиться от присутствия бывшего любовника, начинает просто его игнорировать. Но правильное ли это решение?Игнор – это не способ защиты. Это проявление слабости.

Манера общения с бывшим мужчиной

Главное в этой ситуации – это выбрать такую манеру поведения и общения, которая будет явно демонстрировать вашу уверенность в себе, спокойствие и профессионализм. Показав свою самодостаточность, вы подчеркнете свою независимость.

Помните, что теперь он вам не муж, любовник или ухажер, он – просто коллега и не более того. И то, что вы общаетесь с бывшим, означает лишь одно – это ваша служебная обязанность. Не списывайте со счетов тот факт, что он в таком же положении, как и вы, ведь он вынужден общаться с бывшей девушкой.

Не было бы счастья…

Любой опыт, пусть и отрицательный, очень ценен. Теперь вы сможете на собственном опыте сказать, нужны вам вообще подобные отношения в вашей жизни и стоит ли заводить романы с коллегами. Ведь если такие отношения не заканчиваются браком, то они просто заканчиваются, и тогда вы в глазах остальных коллег выглядите «брошенкой». Особенно если вы остро переживаете разрывы и ситуация стала для вас невыносимой. Пусть служебный роман станет для вас табу, и тогда вы больше никогда не повторите этой ошибки. Ведь от совместного пребывания в течение нескольких часов каждый день после расставания – это очень непросто!

Клин клином

В попытке забыть «старую» любовь, женщины начинают усиленно искать «новую». С одной стороны это правильно, это помогает переключиться с тоскливых мыслей на позитивные. Но не стоит умышленно демонстрировать свои новые отношения перед коллегами, ведь они могут истолковать все по-своему и до вашего бывшего мужчины дойдут слухи, что вы с горя «пошли в разнос». Таких слухов нельзя допускать в принципе. Просто будьте собой.

Не стоит заводить новый роман с другим коллегой, чтобы задеть бывшего мужчину.

Ноль внимания

Не исключена возможность, что ваш бывший начнет над вами издеваться. Это может выражаться в насмешках, распускании сплетен про вас, подробностях о ваших отношениях. Это даже моет перерасти в травлю. Справитесь ли вы с этим, зависит от силы вашего характера. В некоторых случаях увольнение может стать настоящим спасением. Но попробуйте пройти это испытание с достоинством.

Не записывайте на свой счет ни одно слово, сказанное вашим бывшим мужчиной, если оно нелестное. Порадуйтесь, что он показал свое истинное лицо, ведь если бы вы связали с ним свою жизнь, вы получили бы не просто опыт, а, возможно, поломанную жизнь. А что касается остальных коллег, то эту ситуацию можно использовать как фильтр: тем, кто проявил большой интерес к вашему роману и разрыву, доверять нельзя. Тактичнее и деликатные коллеги предпочтут никак это не комментировать.Вы ничем не обязаны своему бывшему любовнику, даже если он ваш начальник.

И снова предательство

Если расставание с мужчиной-коллегой было неспокойным, с взаимными упреками и даже скандалами, то будьте готовы к мести с его стороны. Мужчина чувствует, что вы все еще неравнодушны к нему, и может отыграться на этом. Самым болезненным в этой непростой ситуации становится не его абсолютное равнодушие к вам, а новый роман с другой коллегой. Ведь вы окажетесь в положении бывшей, а она – нынешней. Он может слишком явно демонстрировать свое внимание к ней, флиртовать, часто бывать в ее кабинете, называть ее теми же ласковыми словами, какими называл вас. Но не стоит воспринимать это всерьез, ведь та женщина находится в роли оружия мести. То, что у них настоящие, искренние чувства, они еще должны будут доказать.

Помните: умного человека нельзя ни обидеть, ни оскорбить, ни унизить. Будьте НАД ситуацией, а не В НЕЙ.

Если он – бывший супруг

И такое бывает. Вместе работаем, женимся, а потом разводимся, а менять место работы никто не хочет. Что делать и как вести себя с бывшим мужем в сложившейся ситуации?

• Во-первых, на работе для всех коллег вы – профессионал, а не бывшая жена. Наверняка, еще в те времена, когда ваш сослуживец был вашим мужем, вы старались во время рабочего времени относиться к нему не как к мужу. Вот и теперь ведите себя так же, сведя все к выполнению своих рабочих обязанностей.
• Во-вторых, не решайте на работе с ним никаких общих личных вопросов: раздел имущества, воспитание детей, алименты.
• В-третьих, не оповещайте коллег и бывшего мужа в том числе, в новые события в вашей жизни.
• Помните, что вы на работе.

Отношения будут незавершенными, если вы продолжаете выяснять отношения с бывшим мужем. Если конфликты начинают становиться частыми, и вы не в силах это контролировать, то постарайтесь хотя бы перенести их на вне рабочее время.

Никто не застрахован от неудачного служебного романа. И если после разрыва вам ничего не остается, как работать с бывшим парнем или мужем, то наберитесь терпения и мужественно преодолейте эту ситуацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С молодым человеком мы провстречались почти полгода. Месяца четыре отношения были замечательными, ходили вместе по магазинам, ездили в другой город на пару дней, все свободное время в обед или вечером проводили вместе. Была большая тяга друг к другу. Уважение, доверие, чувства. В плане интима он меня ждал несколько месяцев. А так мы могли просто спать рядом и чувствовали себя такими родными. Начали думать о будущем, о семье. Затем как-то я обиделась на него без причины, и он неделю меня игнорировал. Затем я уехала в другой город на две недели. Мы общались по скайпу, но не так часто, потому что он был занят. Когда я приехала, мы провели вечер вместе, все такой же родной, обнимал меня будто я все что у него есть, говорил о будущем. У него начался завал на работе и начал от работы ходить на футбол и он стал реже звонить и писать. Потом пропал вовсе. Когда я ему написала, он сказал, что много работы и нет ни на что времени. Так как мы работаем почти вместе, то я знаю, что работы действительно было много. Но то, что он не звонил и не писал меня убивало. Я начала спрашивать расстался ли он со мной, он говорил нет, просто он разрывается. Так прошло две недели. Затем я не выдержала и написала что надоело, что избегает, что скучаю. Что за месяц мы виделись всего один раз. На что он ответил, что нам нужно остаться друзьями, так как не хочет меня мучить тем, что у него нет на меня времени. Я его спросила нужна ли я ему, он ответил что нет, уже как две недели. Потом написал что ему хорошо со мной, но не хочет, чтобы мучилась и поэтому уходит. Я в шоке. В голове не укладывается, что родной и близкий человек так бросил.. Причем так и непонятно отчего.. Человек, который заботился обо мне всегда, так же как и я о нем. Помогал моим родителям с ремонтом. Познакомил со всеми друзьями.. Как это пережить.. Я не понимаю куда пропали чувства. Очень бы хотелось, чтобы вернулся, но думаю, лучше всего его забыть, только как. Встречала многих парней, но таких отношений никогда не было, даже с тем, с кем 5 лет встречалась. Я всю себя вложила в эти отношения и это было взаимно. Как найти в себе силы? Как это все осознать? И главное как дальше с ним работать? Мне часто нужна бывает его помощь, так как работа иногда совместная. Только от одного голоса и имени хочется плакать. Все понимаю, что со временем станет легче, но как вести сейчас с ним? Конечно очень бы хотелось, чтобы он одумался.. Я запуталась. Помогите, пожалуйста, советом.

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Ольга.

Я очень Вас понимаю и разделяю Ваше состояние. Потому что знаю, как работает женское мышление. Женщине попасть в любовную зависимость и зациклиться на мужчине гораздо проще (по природе своей), чем оставаться свободной и самостоятельно принимать многие жизненные решения.

А то состояние, которое Вы описываете, как раз и есть любовная зависимость: и разлюбить не можете и влюбить в себя не можете. Остается одно - понять причину и найти в себе силы "отлипнуть" от молодого человека.

Сложно.....Не Вы первая и не Вы, к сожалению, последняя. Все женщины этому подвержены. Мужчинам в этом отношении повезло больше:)

Но давайте попробуем разобраться в Вашем положении. С Вашей стороны возникло "залипание" на этом парне. Нет смысла разбирать причины, потому что они просты и вряд ли имеют отношение к детским психологическим травмам. У Вас есть, как у любой женщины, желание уютного гнездышка, желание отдавать и брать любовь, тепло и близость. Это абсолютно нормально. Ненормально то, что Вы всю себя отдавали этим отношениям. Это в какой-то степени говорит о нелюбви к себе. Вы как бы говорили парню "Ты мне подходишь. Я всю себя тебе подарю, а себе ничего не оставлю".

Отлично, когда у обоих партнеров совпадают ожидания от друг друга и от отношений.

Но не всегда так бывает. И Вашему парню что-то не подошло. Вы же из состояния равноправного партнера в отношениях превратились в жертву: Вы всю себя вложили в отношения, а теперь чувствуете себя брошенной, преданной, использованной и т.д. При этом, продолжаете жить этими отношениями, отдавая туда свою жизненную энергию.

Если раньше отношения Вам давали надежду и энергию, то сейчас они просто забирают ее у Вас.

Женщина по своей природе очень творческая натура. И природа наделила женщину таким количеством творческой энергии, что ее хватает не только на мужчину и отношения с ним, не только на семью и детей, но и на развитие себя, на создание многих прекрасных вещей. Женщина способна заниматься одновременно несколькими делами (говорить по телефону, проверять уроки у ребенка, готовить еду, наблюдать что происходит за окном и комментировать это) . Представьте это количество энергии.... И Вы всю эту творческую энергию вложили в отношения и в парня. Конечно вы будете чувствовать себя подавленной.

Как выйти из этого?

1. Чем больше Вы зависите, тем меньше Вы нужны. И не потому что Вы неинтересны. А потому что любой человек будет бояться брать на себя ответственность за жизнь другого человека, который навязывает себя целиком и полностью. Возможно, парень почувствовал, что Вы вверяете ему всю себя и неосознанно оценил, что пока не готов отвечать за Вас двоих.

2. Вернуть его внимание может и получится, если Вы станете открыто показывать свою независимость и незаинтересованность в нем. Как бы говоря "Не сложилось, так не сложилось. попробую с другим". Станьте сильным профессионалом в своей деятельности. Независимость женщины очень задевает мужчин. Им хочется ее покорить.

3. Чтобы самой справиться со своими чувствами, начните контактировать с другими мужчинами, даже если (а это поначалу так и есть) они непривлекательны для Вас.

4. Ни в коем случае не используйте разные ритуалы, чтобы забыть: не удаляйте контакты, переписку. Просто "включите" полное бездействие относительно него: не говори, не смотри, не слушай, если общение не относится к деловому. И не избегайте деловых контактов. Все должно выглядеть так, что Вам безразлично. Не берите телефон, если закончилось рабочее время. Rating 4.81 (18 Votes)

Была любовь, была страсть, была близость, но не сложилось… Вы расстались, но по-прежнему продолжаете видеться каждый день. Потому что вместе работаете. Как вести себя в такой ситуации? Делать вид, что между вами и вашим коллегой никогда ничего не было? Избегать общения с бывшим? А может, и вовсе уволиться? Рекомендации дает психолог Елена Година.

- Все люди разные, и ситуации тоже, - говорит специалист. - Одни отнесутся к разрыву отношений совершенно спокойно, а другим будет тяжело даже смотреть на бывшего возлюбленного. Потом, бывают ситуации, когда расстались, так сказать, "по соглашению сторон", а бывает - один из двоих никак не может смириться с тем, что его бросили. Понятно, что в каждом случае рекомендации будут индивидуальными.

Если вы "разбежались" по взаимному согласию и продолжаете вместе работать, то самым логичным будет сохранить с бывшим приятелем хорошие и даже дружеские отношения, считает Елена Година.

Вы оба взрослые люди и должны понимать, что всякое бывает. Да, как партнеры в личной жизни вы друг другу не подошли, и каждый пошел отныне своей дорогой. Но вы вполне можете состояться как друзья и коллеги. Необходимо признать, что ваши отношения просто перешли на другой уровень. Вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью и поддержкой - в рамках работы и дружеского общения.

Если кто-то из вас начальник, а кто-то - подчиненный, то ситуация, конечно, может усложниться, полагает психолог. Близкие отношения между руководителем и подчиненным сами по себе осложняют жизнь. А если они уже завершились? Стоит ли придерживаться подчеркнуто официального стиля общения? Или лучше задуматься о смене работы?

По мнению Елены Годиной, в присутствии других сотрудников лучше всего сохранять субординацию, если в вашей компании в принципе не приняты фамильярные отношения. Наедине же можно продолжать звать друг друга на "ты" и по имени, но желательно не упоминать о том, что между вами было. Так вы избежите лишних негативных эмоций.

Но одно дело, если вы просто не сошлись характерами, а другое - если роман оставил массу негатива. Допустим, мужчина, на которого вы возлагали большие надежды, оказался бабником, а вы его интересовали как очередной "сувенир" для коллекции. Или он плохо к вам относился, издевался, "кидал" со свиданиями, пользовался вашими деньгами, имуществом? Наконец, вы поймали его на элементарной измене…

- Разумеется, если отношения оставили о себе в основном отрицательные впечатления, относиться после этого к человеку хорошо очень трудно, - констатирует психолог. - И все же в ваших силах придерживаться хотя бы нейтралитета. Внушите себе, что подлец и изменник - просто ваш коллега, сослуживец, и не более того. Ну, ошиблись вы, с кем не бывает!

А как быть, если вы захотели прекращения отношений, а партнер не согласен? Или, наоборот, он вас оставил против вашей воли?

- Если бывший возлюбленный не принимает ситуации с разрывом и не хочет слушать ваших объяснений, то можно попробовать поначалу его игнорировать или ограничить общение официозом и решением рабочих вопросов, - советует Елена Година. - Если ситуация обратная, то вам следует хорошо подумать, нужен ли вам человек, который больше не испытывает к вам никаких чувств. А он, скорее всего, не испытывает, раз пошел на расставание.

Об увольнении можно подумать, если ситуация неразрешима - то есть мужчина продолжает вас преследовать, требуя взаимности, или же в случае, если инициатором разрыва выступил он, а вы никак не можете его забыть, вам больно видеть его с другой… Кстати, не обязательно увольняться совсем - можно поискать возможность перевестись в другой отдел или любой другой вариант, при котором вы будете сталкиваться как можно реже.

- Возможно, прежде чем принимать какое-то решение, вам следует обсудить свои отношения с "бывшим", - считает Елена Година. - Например, вы можете решить, останетесь ли друзьями, только коллегами, или все-таки кому-то из вас лучше перейти на другую работу.

Помните, что конец служебного романа это еще не крах жизни и не свидетельство ваших неудач. Извлеките из случившегося урок и будьте открыты для новых отношений, советует психолог.

тБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ ДМС ТПДЙФЕМЕК. пФ УБКФБ "ъбюен?"

чЩРХУЛ № 104

"лБЛ ТБУУФБФШУС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ НЩ ТБВПФБЕН ЧНЕУФЕ?"

рПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ъОБОЙС, ПВТЕЮЕООЩЕ ОБ ХУРЕИ" НПЦОП РТПЮЙФБФШ пО ОБЪЩЧБЕФУС ""п ЮЕН НПЗХФ УРПТЙФШ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ?"

(чПРТПУ)

У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЮЙФБА ЧБЫЙ УПЧЕФЩ, Й ЧП НОПЗПН ПОЙ НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗБАФ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЧПРТПУЕ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХ ОБКФЙ ПФЧЕФ, Б ЧЕДШ ЬФБ РТПВМЕНБ С ДХНБА ПЮЕОШ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО. пФОПЫЕОЙС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК ПЮЕОШ УМПЦОЩЕ УБНЙ РП УЕВЕ. й ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ФЩ ХЦЕ ОБУФТБДБМБУШ ЙЪ-ЪБ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК, Й ЗПФПЧБ ТБЪПТЧБФШ ЙИ, Б ЗМБЧОПЕ, ЕУМЙ Х ФЕВС ПУФБМПУШ ИПФШ ОЕНОПЗП ЗПТДПУФЙ Й УЙМ ЬФП УДЕМБФШ - ЬФП ПЮЕОШ ИПТПЫП. оП Х НЕОС ОЕНОПЗП УМПЦОЕЕ УЙФХБГЙС.

нХЦЮЙОБ, У ЛПФПТЩН С ПВЭБАУШ, Й У ЛПФПТЩН С ИПЮХ ТБЪПТЧБФШ ЧУЕ УЧСЪЙ, НПК ДЙТЕЛФПТ. нОЕ ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС НПС ТБВПФБ, Й С ОЕ ИПЮХ ЕЈ НЕОСФШ. б ТБВПФБА С ЮЕТЕЪ УФЕОЛХ ПФ НПЕЗП ДЙТЕЛФПТБ, Й ЧЙДЙНУС НЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ОБ ТБВПФЕ. пФРХУЛБФШ ПО НЕОС ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ. с ОЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ПО ПЮЕОШ ЪБВПФМЙЧЩК, ЭЕДТЩК, ДПВТЩК Й Ф.Д. оП С Л ОЕНХ ПЮЕОШ РТЙЧЩЛМБ, Й ЙУРЩФЩЧБА Л ОЕНХ ПЮЕОШ ОЕЦОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чУФТЕЮБЕНУС "РП-УЕТШЈЪОПНХ" НЩ ОЕ ФБЛ ДБЧОП - 4 НЕУСГБ. х НЕОС Л чБН ЧПРТПУ: НПЦОП МЙ ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ФЩ РТПДПМЦБЕЫШ ЕЦЕДОЕЧОП РТПЧПДЙФШ У ОЙН НОПЗЙЕ ЮБУЩ ЧНЕУФЕ? й ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ, ЕУМЙ ПО ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ.

лБФТЙО

(пФЧЕФ) ъДТБЧУФЧХКФЕ, лБФТЙО!

х НЕОС Л чБН ЧУФТЕЮОЩЕ ЧПРТПУЩ:

- чБУ Л ОЕНХ РТЙЧСЪБМЙ? с ЙНЕА Ч ЧЙДХ РТСНПК УНЩУМ УМПЧ: чЩ УЙДЙФЕ РПД ЪБНЛПН, чБЫЙ ОПЗЙ Й ТХЛЙ УЧСЪБОЩ, чЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЙНЙ РПЫЕЧЕМЙФШ? дПЧЕДЙФЕ УЧПЙ ЦЕ УПВУФЧЕООЩЕ ЖТБЪЩ ДП БВУХТДБ. "пО ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ" - ЪБ ТХЛХ ДЕТЦЙФ? рТЙЧСЪБМ? рТЙЛПЧБМ? рПУФБТБКФЕУШ РТПЮХЧУФЧПЧБФШ ФХ УФЕРЕОШ УЧПВПДЩ ЙМЙ ОБПВПТПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ - ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН ХТПЧОЕ, ОБ ХТПЧОЕ ФЕМБ. оБЫЙ УМПЧБ ПФТБЦБАФ ОБЫЙ НЩУМЙ Й УФТБИЙ. оП ПОЙ ПЮЕОШ ЮБУФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХАФ ТЕБМШОПНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК. рПЬФПНХ РТПДЕМБКФЕ ЬФП НБМЕОШЛПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ Й УДЕМБКФЕ ЧЩЧПДЩ.

ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ПЮЕОШ МАВЙФЕ УЧПА ТБВПФХ. уЛБЦЙФЕ: чЩ УЮЙФБЕФЕ УЕВС ИПТПЫЙН, НПЦЕФ ВЩФШ, РЕТЧПЛМБУУОЩН УРЕГЙБМЙУФПН? рП ПРЩФХ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ МАВЙФ УЧПА ТБВПФХ, ЕУМЙ ПОБ ЕЗП ХУФТБЙЧБЕФ, ФП ЕЗП НПЦОП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОБЪЧБФШ ПЮЕОШ ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН.

ПФУАДБ УМЕДХАЭЙК ЧПРТПУ: ЕУМЙ чЩ ФБЛПК ИПТПЫЙК УРЕГЙБМЙУФ, ФП ЮЕЗП чЩ ВПЙФЕУШ - ЮФП чБУ ХЧПМСФ У ЬФПЗП НЕУФБ ТБВПФЩ? юФП чЩ ОЕ УНПЦЕФЕ ХУФТПЙФШУС Ч ДТХЗПН НЕУФЕ?

Й УОПЧБ ЧПРТПУ: ЛБЛ чЩ ДХНБЕФЕ, чБЫ ОБЮБМШОЙЛ ЗПФПЧ ТБУУФБФШУС У ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН, ЕУМЙ ФПФ РПУФБЧЙФ ЕНХ ТСД ЧБЦОЩИ ХУМПЧЙК? оХ, ОБРТЙНЕТ: НЩ ТБУУФБЕНУС ЛБЛ МАВПЧОЙЛЙ, ОП ОБ ТБВПФЕ С ПУФБАУШ Й ЧЙДЕФШУС НЩ ВХДЕН ФПМШЛП РП ТБВПЮЙН ЧПРТПУБН.

с ЙЪИПЦХ ЙЪ ФПЗП ЖБЛФБ - Б ЬФП ЙНЕООП ЖБЛФ, УФБФЙУФЙЛБ - ЮФП ОБКФЙ РТПЖЕУУЙПОБМБ, ЛПФПТЩК ПВПЦБЕФ УЧПА ТБВПФХ, РТЙ ЬФПН ХНЕЕФ МБДЙФШ У ЛПММЕЛФЙЧПН (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП чЩ ЬФП ХНЕЕФЕ) - ОЕРТПУФП. уПЧУЕН ОЕРТПУФП. чБЫ ЫЕЖ ЗПФПЧ Л РПЙУЛХ ОПЧПЗП УПФТХДОЙЛБ, УФПМШ ЦЕ ОБДЕЦОПЗП Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПЗП ЛБЛ чЩ?

ьФП ФПМШЛП ПДОБ УФПТПОБ ЧПРТПУБ. ъБКДЕН У ДТХЗПК УФПТПОЩ:))

оБ НПК ЧЪЗМСД, ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, У ЛПФПТЩН ТБВПФБЕЫШ ТСДПН Й ЧЙДЙЫШ ЕЗП ЧУЕ ЧТЕНС, ПЮЕОШ ОЕРТПУФП. й ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЧЩИПДБ:

ХЧПМЙФШУС - ФП, ЮЕЗП чБН ДЕМБФШ ОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ - ЙМЙ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РТЕДЧБТЙФЕМШОП РТЙОСЧ ТЕЫЕОЙЕ П РТЕЛТБЭЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК;

ЙУЛБФШ, ЮФП ЦЕ чЩ ФБЛПЗП РПМХЮБЕФЕ ПФ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК - ЧЩЗПДХ, РМАУЩ - Й ЮЕН ЧУЕ ЬФП НПЦОП ЪБНЕОЙФШ. фП ЕУФШ ЙУЛБФШ Й ЪБНЕОСФШ.

РПУФБТБФШУС ХЧЙДЕФШ, ЮФП ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ чБУ ЙУРПМШЪХЕФ Й ЛБЛ ЙНЕООП ЙУРПМШЪХЕФ. фП ЕУФШ ПО ФТБФЙФ ЧТЕНС чБЫЕК ЦЙЪОЙ, НБОЙРХМЙТХЕФ чБНЙ, РТЙОХЦДБЕФ, ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ, ЪБУФБЧМСЕФ ВПСФШУС Й Ф.Д.

чУЕ ФП, ЮФП С РЕТЕЮЙУМЙМБ, УМПЧБ. й ДПУФБФПЮОП БВУФТБЛФОЩЕ. оП ПОЙ НПЗХФ УФБФШ РТБЧДПК Й ОБРПМОЙФШУС УНЩУМПН, ЕУМЙ чЩ ЧПЪШНЕФЕ ОБ УЕВЕ ФТХД РПДУФБЧЙФШ Л ОЙН ЖБЛФЩ. дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ ЪБУФБЧМСАФ ВПСФШУС, ЮФП чЩ ВХДЕФЕ ХЧПМЕОЩ Й РПФЕТСЕФЕ МАВЙНХА ТБВПФХ? дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ РТЙОХЦДБАФ Й НБОЙРХМЙТХАФ, "ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ЦЕМБС ПФРХУЛБФШ" Й Ф.Д?

оХ Й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ. лПЗП чЩ МАВЙФЕ ВПМШЫЕ: УЕВС ЙМЙ ЕЗП? зПФПЧЩ МЙ чЩ ЦЕТФЧПЧБФШ ЗПДБНЙ УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ ТБДЙ ЕЗП РТЙИПФЙ? рПДХНБКФЕ.

йУЛТЕООЕ ЦЕМБА ТБЪПВТБФШУС У ОЕРТПУФЩНЙ ПФОПЫЕОЙСНЙ У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК. цЙЪОШ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ РТПЦЙФШ ЕЕ УЧПВПДОП Й Ч ХДПЧПМШУФЧЙЕ!

оБ УЕЗПДОС РТПЭБАУШ У ЧБНЙ!

дП УЛПТЩИ ЧУФТЕЮ!

лБФС нБОХЛПЧУЛБС

дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! рПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЪБДБА!

рТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙЕ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙЫЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ХЪОБЕФЕ ЙЪ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪОЙ, ВМБЗПДБТС ЙН.

Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма...

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Почему нельзя:

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не , напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Что делать:

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ ( у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит... Как-то криповато, вам не кажется?

Почему нельзя:

Вам мало ? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Что делать:

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути . Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Почему нельзя:

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

Что делать:

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Почему нельзя:

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, ... И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims , подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Что делать:

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Почему нельзя:

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Что делать:

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Почему нельзя:

Помимо всех тех причин, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Что делать:

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.