Как один человек выбирает другого. Мы выбираем, нас выбирают

Каждый из нас выбирает себе друзей и партнеров не случайно. Часто, мы общаемся с кем-то или находимся в отношениях, потому что нас тянет к человеку. А что значит тянет? И почему тянет именно к нему? Карл Юнг объясняет как мы выбираем себе партнеров, через образ имаго.

Имаго - это наш внутренний бессознательный образ партнера. Этот образ берет свои корни из раннего детства и связан с отношением с близкими людьми, которые нас окружали в первые годы жизни. Человек может даже не помнить, что или кто повлиял на формирование этого образа. Чаще всего, это сочетание качеств близкого человека, который о нас заботились в детстве и любовь которого мы чувствовали и человека, любовь которого мы очень хотели получить в детстве, но так ее и не дождались. Так же большую роль играют события, которые мы пережили в детстве. Часто именно через отношения с человеком, похожим на тирана-отца или холодную мать мы пытаемся неосознанно дополучить то, что нам недодали в детстве. Более того, если мы окажемся в ситуации, которая имела для нас в детстве яркое эмоциональное значение, у нас неожиданно могут возникнуть чувства к человеку противоположного пола, который оказался рядом с нами в эту минуту... Но готов ли ваш партнер примерить на себя роль вашего родителя...

Удивительно, что хоть это и идеальный образ нашего партнера, но если мы встретим человека, который соответствует этому образу на 100 % все может сложиться не так идеально. К сожалению, именно из-за того, что этот человек становится для нас олицетворением наших детских переживаний, подобные отношения далеко не самые счастливые. В таких отношениях для нас будет много страсти, ссор, обид, так как в образе имаго заложено не только представление о нашем идеальном партнере, но и наши детские обиды и травмы.

Поэтому, когда отношения переполнены страстью, а счастья и спокойствия все нет, то стоит задуматься, что же вас все-таки притягивает к человеку, который доставляет вам так много страдания? Нужны ли вам такие отношения или вам хотелось бы более спокойных, умиротворенных отношений? В любом случае, образ имаго игнорировать не стоит, так как чем дальше мы от него отдаляемся, тем сильнее нас снова к нему прибивает.

Часто бывает так, что даже когда мы уже находимся в спокойных, ровных отношениях, и тут появляется человек, который в лучшем случае ничего особенного из себя не представляет, а в худшем алкоголик или наркоман со стажем, но вызывает у нас настолько бурные чувства и эмоции, что вы готовы бросить все и пойти за ним хоть на край Земли. Что с этим делать? Эмоции - это хорошо, они ведут нас по жизни и подсказывают нам, что для нас лучше. С другой стороны, разум - это наша логическая основа, которая помогает определить, как лучше реализовать то, что хотят эмоции. Чем мы лучше узнаем себя, чем больше занимаемся самопознанием, тем уже пропасть и меньше конфликт между нашим разумом и нашими эмоциями.
Поэтому, имаго - это не только образ нашего идеального партнера, но и наше эмоциональное "минное поле", которое можно обходить стороной, а можно аккуратно разминировать. Лучший способ избежать негативного влияния этого образа - взять от него только позитивное, а с негативным разобраться. Повышение своей осознанности всегда ведет к лучшему пониманию себя и своих чувств. И когда вы чувствуете, что вас накрывает волна эмоций, не спешите нырять под нее, а сперва посмотрите, нет ли под волной подводных камни.

© Панфилова Юлия

Что такое дружба?

Существует одна философская мысль, которая гласит, что можно заставить человека сделать всё, что угодно, но не любить. Любовь – это добровольно. Друзей мы тоже любим, товарищи отвечают взаимностью, если они настоящие. Соответственно, дружба может появиться только по велению сердца. Искренне и бескорыстно. Если один человек общается с другим, потому что он богат или успешен, это не дружба. Только добровольные отношения, строящиеся на взаимном интересе и симпатии, могут быть таковыми.

Что делать, если друзей нет?

В это случае надо искать человека, которому будет интересно с вами. Однако не стоит забывать и о себе. Дружба – это когда хорошо обоим. Ради близкого человека можно, например, потерпеть скучный для вас матч, но делать это изо дня в день, скрывая свою нелюбовь к футболу, неверно.

Присмотритесь к своему окружению, можно отправиться в новое место, заняться незнакомым для вас делом. Это хороший совет для тех, у кого не складываются отношения в определённом коллективе. Часто случается так, что, перейдя на новую работу или поступив в университет, человек оказывается в центре внимания, хотя раньше страдал от одиночества.

Немного о материальном

Безусловно, друзья способны быть партнёрами по бизнесу, один может помочь другому в трудной финансовой ситуации, но строить дружбу на денежных отношениях нельзя. Если вы видите, что человек пользуется вашими финансовыми возможностями для своих целей, вряд ли он будет надёжной опорой в трудной ситуации. Материальной выгоды стоит ожидать от успешной сделки или качественно выполненного проекта, а не от .

И в горе, и в радости

Все знают поговорку о том, каким именно образом познаются друзья. Если человек в трудной ситуации рядом, если он без вопросов отложит свои дела и подставит плечо – он, безусловно, друг, вы дороги и близки ему. Не менее важно умение бескорыстно радоваться за товарища, когда он счастлив. Такое участие свидетельствует о том, что вас действительно любят. Отношения, в которых есть зависть, не могут быть дружбой. Недаром говорят, что искренне радоваться за другого могут немногие.

Совпадение интересов

Каждому очень важно, чтобы друг его понимал, а для этого нужно хотя бы частичное совпадение интересов. Если у человека специфические увлечения, например, альпинизм, историческая реконструкция или путешествия автостопом, товарищ, который в этом ничего не понимает, скорее всего, быстро отдалится. Чаще всего, сближение будущих друзей как раз происходит на почве совместных интересов. Однако, ни в коем случае нельзя давить на близких людей, заставляя их заниматься тем, что нравится вам. Только добровольные отношения могут быть и плодотворными, и продолжительными.

Говоря о том, как правильно выбирать друзей, нельзя не упомянуть о том, что слишком навязчивое внимание, советы и настоятельные рекомендации, как правильно поступать, могут отпугнуть любого человека, даже того, кто вам сильно симпатизирует. Если нужна ваша рекомендация, её попросят, а навязчивость – не лучший спутник дружбы. В то же время, человек, который настоятельно хочет переделать вас, не любит вас таким, какой вы есть, соответственно, вряд ли станет .

Кого следует избегать?

• Тех, кто любит распускать сплетни. Если человек постоянно рассказывает вам гадости про других, где гарантия, что он не будет говорить так же о вас?
• Тех, у кого проблемы с моралью. Человек, не ставящий ни во что спокойствие, жизнь и здоровье других, может впоследствии иметь и проблемы с законом. Нужно ли вам, чтобы он втягивал вас в это?
• Эгоистов. Тот, кто явно думает только о себе, не может стать . Он предаст ваши интересы ради своих, поэтому на него нельзя положиться.
• Тех, кто всегда всем недоволен. Такой человек будет использовать вас для того, чтобы изливать свой негатив. О вас и о ваших интересах при этом думать он не станет.

Без друзей наша жизнь становится серой и скучной. Они наши помощники, советчики, вдохновители. Иногда нужно какое-то время просто ждать «своего» человека, который не всегда сразу встречается на жизненном пути. Порой проходят годы, прежде чем появится , способный понять и принять вас таким, какой вы есть. Выбирать нужно не спеша, и умом, и сердцем, чтобы друзья оставались рядом много-много лет.

Говорят, что противоположности сходятся. Однако учёные дружно опровергают эту теорию. По мнению специалистов, в потенциальном партнёре мы ищем прежде всего себя. Именно из-за внешней схожести с вашим собственным лицом черты незнакомца внезапно кажутся такими родными и приятными. Неслучайно супруги, которые долгое время прожили вместе, часто становятся похожими. И дело не только в том, что с годами люди начинают копировать речь и манеры того, с кем живут. Причина в том, что счастливые супруги изначально имели общие черты. Чтобы доказать это, исследователи из США брали фотографии людей, проживших много лет в счастливом браке, и путём небольшой коррекции переделывали женские фото в мужские - и наоборот. С учётом «поправки на половую принадлежность» супруги оказались удивительно похожими!

Своим американским коллегам вторят и учёные из Великобритании. Они уверены, что людям нравятся те, кто похож на них по уровню интеллекта. При этом в ходе исследования выяснилось, что люди с одинаковым IQ обладают похожей ДНК. Их генетический набор совпадает приблизительно настолько, как если бы партнёры приходились друг другу пятиюродными братьями и сёстрами.

Версию о том, что мы подсознательно тянемся к тем, кто похож на нас, подтверждает и другое исследование. Психологи из Чехии оценивали предпочтения одиноких людей. Выяснилось, что холостяки и холостячки в первую очередь обращали внимание на людей, чей внешний вид и манеры кардинально отличались от их собственных. Учёные уверены, что именно такой «неправильный» выбор и помешал одиночкам создать крепкие семьи.

В поисках идеала

При выборе партнёра нами руководит не только природа, но и социальные стереотипы. Какими должны быть идеальная женщина и идеальный мужчина? Учёные ответили и на этот вопрос. Они провели масштабное исследование с участием 66 тысяч мужчин из разных стран. Выяснилось, что представители сильного пола хотят видеть рядом с собой милую и добрую женщину, которая любит детей и животных, имеет высшее образование, интересную профессию и хобби. При этом она должна обладать чувством юмора и весёлым нравом. Кроме того, большинство мужчин предпочитают блондинок со светлыми глазами, ростом от 160 см и не выше 172 см, весом не более 60 кг. На втором месте - рыжие. Что касается вредных привычек, то женскому идеалу позволяется изредка выпить в дружеской компании или на семейном празднике, но не курить.

Женщины оказались не менее требовательны. По их мнению, идеальный мужчина высок (не менее 180 см), у него карие глаза и тёмные волосы - брюнетов предпочитают 52% женщин, в то время как блондины нравятся лишь 7%. Неплохие шансы у лысых и бритоголовых - 13% женщин находят в них особый шарм. К тому же, чтобы привлечь женщину, мужчина должен быть умён, обеспечен, ценить хорошие шутки, уметь танцевать, обладать густой щетиной, но не бородой и… хорошо относиться к своей маме.

Опасное чувство

Внешние обстоятельства тоже могут заставить мужчину и женщину броситься в объятия друг друга. Чаще всего светлое чувство возникает после пережитой опасности. Учёные поставили эксперимент на добровольцах. Половину мужчин просили пройти по высокому подвесному мосту, а остальных - по низкому и крепкому. Потом выходила женщина-экспериментатор и оставляла испытуемым свой номер телефона «на всякий случай». Звонки поступали только от тех, кто совершил высотную прогулку. Авторы исследования уверены, что всё дело в стрессе, который мужчины получили после пребывания на высоте. Это возбуждение они ошибочно принимали за влечение. То же правило действует и в отношении женщин, поэтому для возникновения взаимного притяжения иногда достаточно получить немного острых ощущений.

Что творит любовь?

• Превращает человека в растяпу. В состоянии влюблённости отделы мозга, ответственные за память и концентрацию, становятся менее активными.
• Помогает подстроиться под вторую половину. Учёные считали пульс и частоту дыхания у влюблённых, лежащих рядом. Оказалось, что спустя некоторое время их сердца начинали биться в унисон, а дыхание синхронизировалось.
• Делает пищу слаще. Влюблённым добровольцам предлагали оценить подслащённый напиток, но при этом давали обычную воду. Испытуемые, окрылённые светлым чувством, находили её сладкой. А вот те, кто не был влюблён, не ошибались.
• Снимает боль. В период влюблённости в организме возрастает выработка гормона окситоцина. Гормон ускоряет процесс заживления ран и обладает болеутоляющими свойствами.
• Заставляет худеть. По статистике, на начальном этапе отношений большинство влюблённых теряют вес.

Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас. Полученные результаты соотносятся с новой теорией "Гипотеза альянса в дружбе", которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.

Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придёт на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах — от простых споров до участия в борьбе, боях.

С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чьё мнение изучалось — участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, — оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.

"Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами , — говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. — Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен. Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного. Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь ".

Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией. Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен. Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие отношения.

Новая теория ведёт своё начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнёра ничего взамен немедленно.

"Дружба — это альянс , — отмечает Курзбан. — Мы живём в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз — это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных ".

Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат — здесь речь не идёт о популярности, богатстве и сходстве интересов.

"Суть данной гипотезы состоит не в том , — говорит Курзбан. — что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь ".

Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.

Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу. Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения — своей, друзей, партнёров и т.д. Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.

Любой из нас положившись на ненадежных людей, может попасть впросак. Особенно обидно в такой ситуации, когда подводит именно близкий человек. А происходит это, потому, что раньше мы не обращали внимания на многочисленные «сигналы», говорящие нам о том, что этот человек не может быть хорошим другом. Для того чтобы больше не попасть в такую неприятную ситуацию, необходимо знать, как правильно выбирать друзей. К выбору друзей нужно подходить не менее ответственно, чем к выбору спутницы или спутника жизни.

Оптимист или пессимист

В первую очередь, выбирая себе друга, следует обратить внимание на то, оптимист он или пессимист. Помните, что пессимисты любят поныть о своих проблемах, загрузить головы окружающих своими заботами. Вы же не хотите изо дня в день выслушивать постоянные жалобы на «свою никчемную жизнь»? Поэтому лучше всего выбрать себе в друзья оптимиста! Такие люди иногда могут казаться сумасшедшими, потому что они всегда в любой ситуации верят в лучшее, причем, не имея на это никаких оснований, и как ни странно, это «лучшее» их настигает. Обратите внимание, что оптимизм всегда притягивает к себе благоприятные события.

Умный и целеустремленный

Кроме этого, друзей себе нужно выбирать умных. С умным человеком не только приятно и интересно общаться, но также и полезно. Он может дать вам правильный совет и просто рассказать массу полезной информации. Когда девушка или парень выбирает друзей, необходимо присмотреться к тем людям, которые не любят «плыть по течению», им наоборот нравится ставить перед собой всевозможные цели и стараться реализовывать их. Такие друзья будут вдохновлять вас и подталкивать к свершению новых, интересных поступков. Может быть, вы о чем-то очень долго мечтали, но никак не решались осуществить это. А такой целеустремленный друг обязательно сможет вселить в вас веру в самого себя, и вы обязательно сделаете задуманное. Выбирая друга нужно обратить внимание и на его практичность. Нет ничего хуже друга или подруги, постоянно таскающего вас по магазинам, тем самым провоцируя оставить там немалую сумму своих накоплений.

Умеющий хранить тайны

Освещая тему, как выбирать друзей, необходимо также отметить и такой пункт, как умение хранить тайну. Сколько людей получают массу проблем все из-за слишком болтливого языка своего друга или подруги. Ведь он или она может сама того не замечая поведать кому-то вашу самую сокровенную тайну. Зачем вам нужны лишние проблемы и сплетни вокруг вас? Держитесь от болтливых людей подальше!

Добрый и с чувством умора

Конечно, будет просто отлично, если ваш лучший друг будет иметь чувство юмора. Это важнейшее качество человека. С таким другом вам всегда будет весело, ваша компания будет в центре внимания, а кроме этого, как правило, люди, обладающие чувством юмора, не умеют долго таить обиду, а поэтому быстро отходчивы. Еще одно качество, которым должен обладать лучший друг – это доброта. Зачем вам выслушивать злые высказывания от своих подруг про коллег на работе, родственников, да и просто окружающих людей. Это не только неприятно, но и создает вокруг вас негатив, который уж точно не сказывается положительно на вашем эмоциональном состоянии. Следует помнить, что злоба и скептицизм очень заразны, даже если вам в это и не верится.

В печали и радости

Конечно, найти человека, который бы соответствовал всем вышеперечисленным качествам очень сложно. А если даже такой человек и найдется, то это вовсе не означает, что вам будет с ним комфортно в дружбе. Ваше внутреннее мироощущение может оказаться настолько разным, что вы просто не сможете существовать рядом, а уж тем более дружить. Поэтому, если задуматься над тем, выбирают ли друзей, можно ответить, что, как правило, нет, друзей не выбирают. Просто однажды, попав в очень сложную ситуацию, рядом окажется человек, который совершенно бескорыстно поможет вам и не бросит вас в беде. Именно такой человек и будет самым лучшим другом! Ведь настоящая дружба подразумевает быть рядом в печали и радости.