Мифы о семейной жизни: развеиваем стереотипы. Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье

Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..

Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.

Миф этот можно назвать:

«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»

Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?

Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.

Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.

Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.

Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.

Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.

А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.

Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.

Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?

Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.

И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.

Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.

И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.

Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .

Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.

Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.

Итак, основной семейный миф:

Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.

Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.

Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.

А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!

Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.

Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.

В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.

Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:

И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:

— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).

— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.

Здорово, что есть свет в конце тоннеля.

Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.

Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.

А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?

Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?

Миф в семейной психологии - это иррациональное (не имеющее обоснования), убеждение, представление, понимание о семье, отношениях между членами семьи, не подвергающееся сомнению. Понятие «семейный миф» в семейной психотерапии впервые описал М. Ферейра в 1963 году.

В семейной психотерапии выделяют мифы, присущие конкретной семье, основанные на ее истории (специфические фамильные легенды), и культуральные мифы, транслируемые через телевидение, фильмы и литературу, и разделяемые большой частью населения.

Мы будем говорить о последних. Культуральные мифы или представления о любви и семейной жизни, разделяемые тем или иным человеком, определяют его поведение, реакцию на поведение супруга. При этом можно выделить три разрушительных момента:

Несовпадение семейных мифов (представлений) у супругов;

Некритическое восприятие человеком этого представления («Это так, потому что по-другому быть не может»);

Невозможность разрешения конфликтной ситуации, так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.

Рассмотрим наиболее распространенные мифы о любви и семье.

1) Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т. д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т. д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, - ведь настоящая любовь вечна».

Ранее мы рассматривали психологию любви и совместимости. Мы теперь знаем, что любовь как эмоциональное состояние, чувство может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь - это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание и развитие отношений любви, нельзя надеяться на их длительное продолжение.

2) Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т. д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное - любить, а остальное уладиться».

Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.

На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом - не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…

3) Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».

Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т. д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? А так не понятно?» и т. д.

Несколько комичный, но очень показательный пример приводит В. Сатир в своей книге «Как строить себя и свою семью»:

«Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим 20-летним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого - с тех пор, как идея «прозрачного шара» стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы. В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, в некоторых - нет, что порождало разногласия и недовольство друг другом.

Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала, наконец, все время кормить меня этим проклятым шпинатом!» После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты любишь его. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

4) Миф об абсолютной открытости супругов: «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает - это признак неблагополучия в семье».

На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т. д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности - я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить. Вспомните, говоря о вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой - каждый супруг может иметь свою, не связанную с другим супругом, жизнь.

Пример из практики: Ко мне обратилась женщина с жалобами на участившиеся ссоры с мужем. При этом она неоднократно подчеркивала, что все делает из лучших побуждений, но муж почему-то часто сердится на нее. Например, она рассказала, что в семье зарабатывает, в основном, муж, но в последнее время он стал меньше отдавать ей на ведение домашнего хозяйства. На ее вопросы, на что он тратит деньги, он всегда отвечал раздраженно. После очередного такого неприятного разговора муж стал записывать свои доходы и расходы. На некоторое время ссоры по этому поводу утихли. Однако, в очередной раз знакомясь с записями, жена обнаружила в колонке с расходами значительную сумму (более 2 000 рублей) без подписи, на что она была потрачена. С этим вопросом она обратилась к мужу, который долго не отвечал ей («Это не важно», «Потом узнаешь» и т. д.). В итоге, он разозлился, достал новый кухонный комбайн и в сердцах сказал: «Вот на что я потратил деньги! Я хотел тебе подарок сделать к 8 Марта!»

Рассказывая все это, женщина искренно расстраивалась и недоумевала: «И что он так рассердился? Я ведь просто спросила - деньги ведь немалые! Я же не знала, что это на подарок!»

5) Миф о взаимном резонансе супругов: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».

Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена - веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не радовалась, а переживала бы вместе со мной!» Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко - вот это настоящая интересная литература!»

И хотя мы говорили о необходимости совпадения основных ценностей, мировоззрения, интересов и т. д. как о необходимом условии продолжения любви во времени, все же любовь - это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.

6) Миф о постоянном супружеском счастье: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».

Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свое недовольство друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь, как мы уже обсуждали, без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, и об этом мы тоже уже говорили, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности - это жизнь…

Все эти мифы достаточно устойчивы в сознании людей, так как активно тиражируются в мелодраматических фильмах и любовных романах. Их можно объединить в условную группу «романтические мифы». Люди, имеющие подобные представления об отношениях между мужчиной и женщиной, мечтают о «настоящей» любви, которая обозначает полную идентичность двоих, безоблачное существование, невозможность существовать в одиночку («Мы всегда будем вместе, мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться», «Если с тобой что-то случиться, я не смогу жить»). Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту… Я не предлагаю полностью отказаться от романтических представлений о любви, я предлагаю задуматься, проанализировать и осознанно строить свои отношения с любимым человеком.

Следующие мифы носят более универсальный характер, они могут касаться не только отношений любви и брака, но и отношений со всеми людьми (детьми, коллегами, случайными знакомыми). Однако рассматривать мы их будем в контексте семейной психологии.

7) Миф о внешней детерминации эмоций: «Ты в ответе за мои эмоции, мое настроение, мои чувства. Ты можешь меня обидеть, а можешь сделать счастливым (счастливой). И если я грущу или злюсь, значит, ты просто не хочешь сделать меня счастливым (счастливой)».

Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение, эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако напомню, что эмоции есть наше субъективное отношение к окружающему, это наша реакция на слова или поступки другого человека. И человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором - сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему («Ты меня обидел!» - «Нет, я тебя не обижал!» - «Нет, обидел! Мне же лучше знать, обидел ты меня или нет!» - «Нет, мне лучше знать!» - и так бесконечно), то во втором есть выход - можно поговорить, выслушать и высказаться.

8) Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное - найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».

Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое, как мы уже обсуждали, не применимо в человеческих отношениях. В супружеские ВЗАИМОотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. Ведь в ссоре оба супруга повышают друг на друга голос, кидают обвинения и т. д.

В то же время мы не в состоянии полностью контролировать все события, происходящие в нашей жизни, - существуют случайности. И бесполезно вопрошать, кто виноват, скажем, в том, что заболел близкий человек, или в том, что он упал и сломал ногу. В таких ситуациях нет виноватых - есть стечение обстоятельств, которые нельзя предусмотреть (недаром в народе говорят: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил»).

При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).

9) Миф об одной главной причине: «У насесть проблема; чтобы ее устранить, надо найти ее главный источник (отсутствие ребенка в семье, упрямство супруга/супруги, совместное проживание с родителями и т. д.) - и проблема будет решена».

Этот миф — продолжение предыдущего, еще одним проявление причинно-следственного мышления. Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, так как считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой. При этом причина ищется не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах. Например, жена, считая, что ее супружеская жизнь не складывается, видит причину в том, что муж зарабатывает недостаточно денег, о чем регулярно сообщает своему супругу (причина недовольства - недостаток денег). Супруг находит новую хорошо оплачиваемую работу, теперь жена упрекает его в недостаточном внимании семье (причина - отдаление мужа от семьи). Чтобы «вернуть» мужа в семью, жена решает родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка требует увеличения материальных затрат, следовательно, супруг вынужден работать больше. Таким образом, поиск «главной» причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью. На самом деле, удовлетворенность совместной жизнью - результат многих составляющих (собственные ожидания, материальный достаток, проявление заботы и ласки, возможность для самореализации, сексуальная удовлетворенность и т. д.), которые тесно взаимосвязаны, и выделение какой-то одной составляющей в качестве ведущей невозможно.

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано - в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все - набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь - это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью - это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, - мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один - заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом - моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье - это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая - будущего «Царства Небесного», - который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья - это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие - супруга, дети - были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово - «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение - основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза - это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета - значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово - «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней - как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно - видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», - сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций - уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему - о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе - уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), - говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке - это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

Во все времена люди старались создать семью, в которой супругам будет хорошо вместе, они смогут разрешать разнообразные трудности и воспитывать своих детей. В течение жизни большинство людей создают семьи, правда, современная статистика разводов демонстрирует, что создать стабильный брак сложно.

Очень часто трудности, с которыми сталкиваются супруги, возникают из-за распространенных ошибочных стереотипах о браке. Психологи называют такие ошибочные представления «семейными мифами». Самыми распространенными мифами являются следующие:

1. Миф о вечной любви (миф о волшебной силе любви) - многие люди считают, что если сильно любить своего партнера, то он может изменить свое поведение или привычки. Например, супруг, злоупотребляющий алкоголем, может легко отказаться от своей привычки, если у него будет любящая и понимающая жена. К сожалению, наша любовь не обладает волшебной силой, которая может вылечить, преобразить, изменить другого человека.

2. Миф о том, что эмоции человека всегда связаны внешними обстоятельствами . На самом деле, особенности здоровья и плохое самочувствие часто меняют характер человека и делают его раздражительным и неуживчивым. А старания партнера не приводят к улучшению отношений в паре и не меняют характер другого человека.

3. Миф о постоянстве супружеского счастья . В процессе совместной жизни в паре изменяется интенсивность эмоций и часто супруги оказываются не готовы к этому. В первый год семейной жизни молодожены могут чаще ссориться, это совершенно нормальное явление. Люди лучше узнают друг друга, некоторые привычки партнера могут раздражать, поэтому важно научиться разрешать конфликты, договариваться и идти на компромиссы.

4. Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга . Психологам давно известно, что человек меняется не только в детстве, когда активно растет и его воспитанием занимаются родители, а в течение всей жизни. Иногда случается, что либо супруги изначально не слишком хорошо друг друга знали, либо изменения, в характере и поведении партнера являются неприемлемыми для другой стороны и пара распадается.

5. Миф о необходимости жертвовать друг для друга . Деструктивный стереотип отношений, когда в паре интересы одного супруга являются приорететными. Современные люди не могут долго жить чужими интересами. Рано или поздно, супруг, который много делает для другого, становится более разочарованным в отношениях.

6. Миф о том, что супруги — это «одно тело и одна душа» . Даже в наше время, когда вокруг много говорят о сексе, партнеры часто бывают разочарованы сексуальными отношениями. Для человека вполне естественно стеснение, которое возникает при обсуждении темы секса. Наши фантазии о сексуальных потребностях партнера могут не иметь ничего общего с его реальными сексуальными желаниями. Поэтому, хорошо, когда пара придумывает для себя определенный «сексуальный язык» и при необходимости обсуждает интимные вопросы.

Описав распространенные заблуждения о семье, хочется остановиться на характеристиках благополучных семейных отношения, которые выделил американский психотерапевт К. Роджерс:

• преданность и сотрудничество;
• общение, предполагающее открытое самовыражение;
• гибкость отношений;
• самостоятельность.

Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семьи К. Роджерс отводил совместному переживанию радости в семье, возможности оставаться самим собой в отношениях и толерантности членов семьи друг к другу.

Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.

1.«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.

Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке, желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.

2. «Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.

3. «Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.

4. «Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго. Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.

5. «Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.

Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.

6. «Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.

Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.

7. «Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.

Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.

В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.