Переориентация детского поведения. Позитивная переориентация поведения детей

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» - «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги - мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, - людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану - за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру - за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, - за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит - и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса - помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

«Я не могу поверить в это! - сказала мама Джастина. - Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?

Результаты анкеты: Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно надо собираться в школу, или совершает какой – то поступок, который кажется вам недопустимым, например, начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое – то, что мы называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечания. А потом, наверное, наказываем.

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент.

Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только еще с большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на так называемое «плохое» поведение ребенка?

Основная идея – необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» - вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания или борьба за внимание.

Упражнение «Неформальное общение». Выбирается два добровольца – «родитель» и «ребенок». «Ребенок» выходит из класса. «Родителю» дается инструкция:

а) не реагировать на рассказы ребенка, занимаясь своими делами.

б) внимательно слушать рассказы ребенка.(по хлопку).

Вопросы «родителю»:

1. в какой роли вы чувствовали себя комфортнее и почему?

2. как часто вы прибегаете к роли «а», «б»?

Вопросы «ребенку»:

1.как вы себя чувствовали, когда «родитель» занимался своими делами, не слушая вас?

2. что вы чувствовали, когда «родитель» внимательно вас слушал?

В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им – значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечения внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении, - «заметьте меня, покажите, что любите». Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка. Нельзя сказать, что для ребенка это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакое.

2. Борьба за самоутверждение.

По сути, это бунт против чрезмерной родительской власти и опеки. Как часто родители говорят себе: «Я должен заботиться о ребенке», «Я должен жертвовать ради своего ребенка всем», «Я должен оберегать его от ошибок, бед, и неудач» и множество других «должен», «обязан», «надо». Как вы считаете, может ли родитель эффективно выполнять все эти «должен», «обязан», «надо»?

Упражнение «Охапка обязанностей».

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Учитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удобно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

«Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой – то момент я почувствую себя сильным», - так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать. Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?».

1. Желание отомстить

Дети бывают часто обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: очень резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое замечание и т.д. Тогда в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет плохо!» Что же делать в таком случае родителям? Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринять не с позиции обиды. А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

2. Потеря веры в собственный успех

Может случится, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают в совсем другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего и стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» Почему они так «неразумны»? да потому, что не знают , как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведение ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными . Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиниться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же, выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах реакция будет разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воли родителя , то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть , то ответное чувство у родителя – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния. Как видите чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Самое главное – постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удается уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь, конечно, в каждом будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это нужно в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Можно придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.Что же касается его привычных непослушаний, то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение , то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом». Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

В заключение несколько дополнительных замечания. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведет к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного ребенка».

И последнее, что очень важно знать, вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать это серьезное испытание.

Материал подготовила: Вакина М.А.

Данная программа, в основном, направлена на изменение, коррекцию убеждений, действий и поведения родителей, приводящих к конфликтам, а также на развитие у родителей способности эффективно взаимодействовать и общаться со своими детьми в семье.

Перспективная цель воспитания – помочь детям развить здоровую самооценку и жизненные навыки, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и полезными членами семьи и общества.

Для создания чувств и действий, наиболее эффективных в отношении ребенка необходимы:

• поддержка чувства достоинства и уважения к себе и к своему ребенку;
• особое внимание обращать на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано;
• когда это возможно, подключать ребенка к выработке решений (соучастие предполагает сотрудничество и развитие жизненных навыков);
• спрашивать себя «Чего я хочу добиться? Как мне сказать то, что нужно? Что кажется наиболее эффективным для достижения именно этой цели, с этим конкретным ребенком, в это время?»

Основные средства родителей в достижении хорошего поведения.

1. Семейные собрания

Главная их ценность – дети учатся жизненному опыту в кругу близких людей, вместе обсуждая возникшие задачи; развивает навык решения проблем, сотрудничество, взаимное уважение, творчество, ответственность, выражение чувств, сближение семьи.

2. Доброта и твердость

Необходим баланс твердости и доброты. Твердость означает использование соответствующих воспитательных принципов с доверием. Доброта поддерживает достоинство и уважение по отношению к себе и ребенку. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Диктаторская власть (твердость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто не повиноваться родителям. Твердость в сочетании с добротой учит детей сотрудничеству и пониманию границ дозволенного.

3. Вместо рассказа задавайте вопросы: Что? Когда? Почему?

Мы помогаем детям развивать навыки мышления и критики посредством вопросов: «Что случилось? Как ты думаешь, почему это случилось? Что ты при этом чувствуешь? Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз?»

4. Я замечаю

Не задавать вопросы, ответ на которые уже известен заранее. В этом случае вопрос задается лишь для того, чтобы уличить ребенка в чем-то: «Ты сделал домашнее задание? Ты почистил зубы?». Вместо этого можно использовать выражение «я заметил»: «Я заметил, что ты не почистил зубы. Давай сделаем это сейчас».

5. Альтернативы

Где можно, предоставлять детям возможность выбора, по крайней мере между двумя приемлемыми вариантами. (Но во многих случаях выбор неуместен, особенно для маленьких детей. Совсем не кстати позволять им выбирать идти или не идти в школу, обидеть кого-то или находиться в опасной ситуации, например, залезть на крышу). Например: «можешь пойти спать в 9.15 или в 9.30», «положить свои грязные вещи в корзину для белья или носить их грязными». Маленьким детям необходимо ограничивать количество альтернатив.

6. Естественные последствия

Естественные последствия происходят естественно. Если вы стоите под дождем – вы промокаете. Если вы забываете о еде – вы испытываете чувство голода. Если не стираете свою одежду – она становится грязной. Дети учатся естественным путем в том случае, если родители могут удержаться от того, чтобы заставить или наказать их.

7. Логические последствия*

Логические последствия являются более сложными. Требуется родительское вмешательство, если метод естественных последствий не является адекватным вследствие возможной опасности (кто-то может пострадать) или отдаленности результатов (например, гнилые зубы). Логическое последствие должно быть связанным с предыдущими событиями, вызывающим уважение и разумным как для ребенка, так и для его родителей.

*(довольно большая отдельная тема, см. подолжение ниже)

8. Неформальный подход

Общение с ребенком со 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок (достаточно 15-20 минут в день). Делиться с ребенком чувствами, которые создают теплоту и близость.

9. Заведенный порядок

Детям необходим устоявшийся порядок. Установление режима дня – ключ к устранению стычек по поводу отхода ко сну, утренних подъемов, времени для еды, домашних заданий, покупок и домашних обязанностей.

10. Знать кто он, а не где он

«Вы знаете где ваш ребенок?» — часто родители читая этот вопрос на афишах чувствуют себя виноватыми, если не знают или самодовольными, потому что думают, что знают. Хочется увидеть на афише новое объявление: «Вы знаете вашего ребенка? Что думает ваш ребенок? Как он чувствует? Что хочет в жизни? Каковы его жизненные ориентиры, надежды и мечты? Не ваши, а вашего ребенка?» Другие вопросы, которые необходимо задать: «Вы верите в своего ребенка? Вы верите, что ваш ребенок неповторимая человеческая личность, и что он должен пройти свой собственный жизненный путь?»

11. Иметь веру

Иметь веру означает принимать детей такими, какие они есть. Вера в детей не означает, что они готовы к самостоятельности. Им все еще необходимы родительская любовь, поддержка и помощь в обучении жизненным навыкам. Если мы верим, это дает нам терпение воспитывать их, применяя методы доверия такие, как совместное решение проблемы, доведение дела до конца, семейные советы.

12. Ошибки

Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания. Расскажите им о своих ошибках.

13. Тайм-аут

Это своеобразный вид уединения, который поможет избежать в воспитании детей метода наказания и унижения. Его целью является дать детям возможность отдохнуть некоторое время. Дети поступают лучше, когда они чувствуют себя лучше. Полезна фраза: «Находясь в своей комнате, сделай что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, ты захочешь почитать книгу, вздремнуть, послушать музыку, пока ты не станешь чувствовать себя лучше и не будешь готов изменить свое поведение».

14. Поощрение вместо похвалы и награды.

Поощрение дает детям информацию о том, что они хороши такие, какие они есть. Ободрение показывает детям, что их поступки отделены от личности. Путем поощрения мы учим детей, что ошибки – это просто возможность учиться и расти, вместо того, чтобы их только стыдиться. Похвала и награда приучают детей зависеть от суждений других людей вместо доверия своему жизненному опыту и самооценке.

Например:

Похвала: «Ты – хороший мальчик» Поддержка: «Спасибо, что помог накрыть стол».

Похвала: «Уверена, ты самый толковый в классе». Поддержка: «Должно быть, здорово вкладывать в учебу все 100%»

Поощряя, мы отмечаем даже самые маленькие достижения.

15. Используйте свое чувство юмора

Основные принципы метода логических последствий(*)

1. Без «воспитания» и назидания, искренне и естественно сохранять открытую позицию.
2. Поощрять инициативу, старание, активность – принять мужество быть несовершенным.
3. Дать время, чтобы ребенок приготовился к решению проблемы.
4. Искренне, доверительно и уважительно предложить альтернативы-выборы при решении ситуации детям: «Ты можешь сам подумать».
5. Дать возможность убедиться, что можно при желании переменить решение: «Я вижу, что ты решил, но ты можешь попробовать иначе».
6. Удостовериться, что следствие логически связано с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком: так, если ребенок невротичен, то следствие еще больше расстроит его.

Этапы применения методы логических последствий

Программа психологического сопровождения воспитанниц:

1. Ребенок путает дисциплину с наказанием. Дисциплина нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.
2. Наказание путает проблему любви и насилия и учит, что насилие может быть выражением любви. Настоящая любовь выражается более здоровыми путями.
3. Наказание увеличивает агрессивность в ребенке и вандализм в школе и на улице. Насилие порождает насилие.
4. Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном, духовном или эмоциональном спаде у ребенка.
5. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отстраненности увеличиваются.
6. Физические наказания не учат тому, как достичь успеха.
7. Существуют ненасильственные дисциплинарные воздействия, которые иногда более эффективны. Они не наносят физического вреда.

(Из лекции доктора Мюррея Штрауса, проводившего исследования в лаборатории «Исследования семь» в Гемпширмском университете в Дареме).

Алгоритм поведения родителей с детьми в критических ситуациях

1. Принятие индивидуальности ребенка, вера в его возможности, отделение действия от личности.
2. Понимание «ошибочных» целей плохого поведения ребенка и коррекция родительского поведения на позитивное (уважение, доверие, поощрение стараний и активности).
3. Анализ собственных слов, убеждений, эмоций, связанных с данной ситуацией и влияющих на ребенка.
4. Искренняя и естественная открытая позиция, без назидания, навязывания и одолжения; поощрение в ребенке инициативы, независимости, ответственности, мужества быть несовершенным.
5. Уверенность, что следствия поведения ребенка логически связаны с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком – если ребенок невротичен, то следует поработать над его здоровьем с врачом и психологом.

Поведение детей и родителей в ситуациях ошибочных целей

Переориентация детского поведения — это новый подход к воспитанию детей, способствующий их становлению как свободных, реализовавшихся, самодостаточных людей, современного демократического общества.

У истоков комплекса методик по переориентации детского поведения стояли работы американского психолога Рудольфа Дрейкуса . Авторам метода является Кволс Кэтрин , написавшая книгу "Радость воспитания. Как воспитывать ".

Подход, основанный на переориентации детского поведения, может быть непривычным для многих родителей . Особенно для тех, которые сами воспитывались в жёстких условиях диктата дисциплины. Дело в том, новый метод ориентируется на демократические инструменты воспитания , наглядно иллюстрирует, что устаревшие схемы взаимоотношения с детьми в современном мире уже неэффективны . Именно факт, что нынешнему поколению приходится жить в условиях постоянных изменений, бешенной скорости устаревания знаний, отвечать на новые вызовы, делает необычайно актуальной методику переориентации.

Каковы особенности техники переориентации детского поведения? Во-первых, ребёнок здесь воспринимается не как будущий взрослый, а как полноценная личность , имеющая свои проявления в соответствии с возрастом. Например, считается, что до 5 лет ребёнок должен пользоваться максимальной свободой , исключая, разумеется, ситуации угрозы его жизни и здоровью. Это позволяет ребёнку раскрыться, почувствовать, что мир открыт для него, поверить в свои силы, реализовать себя.

Во-вторых, важным постулатом техники является то, что плохое поведение ребёнка должно восприниматься родителями как сигнал , с помощью которого ребёнок, зачастую неосознанно, сообщает о неудовлетворении одной из своих базовых потребностей. В таком случае, перед воспитателем ставится принципиально новая задача — не блокировать негативное поведение детей, а диагностировать проблему и затем применить инструмент переориентации детского поведения .

Удивительно, что средством распознавания проблемы являются чувства воспитателя . Достаточно задать себе вопрос — что я чувствую сейчас — злость на ребёнка, раздражение или другое? Исходя из этого можно понять, чего ребёнку не хватает и дать ему это . Например, ребёнок постоянно отвлекает взрослого различными просьбами — помочь найти игрушку, одеться и т.п., т.е. то, что он умеет делать сам. Родитель начинает чувствовать раздражение. Согласно технике переориентации детского поведения, ребёнок испытывает потребность во внимании : надоедая взрослому, он просто сигнализирует привычным ему способом, что ему требуется внимание. В данном случае переориентация заключается в том, чтобы научить ребёнка получать внимание приемлемым способом . Важно понимать, что диагностика причин плохого поведения — обязательный этап переориентации . В одной и той же ситуации поведение ребёнка может вызывать различные чувства воспитателя, поэтому нужно применять разные методы. В описанном выше случае, родителю рекомендуется не заглядывать ребёнку в глаза, молча, дать ребёнку почувствовать любовь — обнять его, погладить, прижать к себе. Ребёнок получит внимание, в результате его потребность будет удовлетворена и причина плохого поведения исчезнет .

Краеугольный камень переориентации детского поведения — это неформальное общение с ребёнком . Зачастую родители не понимают, как важно полностью погрузиться в общение с ребёнком, максимально быть с ним, не думая при этом о работе, домашних делах и т.д. Достаточно смотреть ребёнку в глаза, физически контактировать с ним и излучать любовь и заинтересованность. Удивительно, но при неформальном общении детям достаточно нескольких минут , чтоб почувствовать свою связь с родителями и