Почему не могу влюбиться в девушку. Почему я никак не могу влюбиться

На женских форумах часто звучат фразы «Объясните психологию любви», «Помогите, не могу найти свою любовь», «Хочу, но не могу влюбиться», и риторический вопрос «Почему?». И действительно - почему? Ведь, как правило, этим вопросом терзаются самые красивые, умные, прилежные. Настоящие куколки, за которыми мужчины штабелями могут укладываться. Неужели права пословица «Не родись красивой, а родись счастливой»?

Пословица права только отчасти. Действительно внешняя красота не играет большой роли в жизни человека, а вот счастье - это не заданная величина от рождения, а наработанные состояния, к которым необходимо стремиться. Для зрительных людей счастье - это и есть состояние любви.

Психология любви. Как же всё понять?

Для начала давайте разберемся в психологических терминах. Сегодня любовью называют буквально любое чувство, возникающие между мужчиной и женщиной, даже после нескольких дней знакомства. Это не так. Вернее связь между ними есть, но психология любови здесь другая.

Действительно между людьми противоположного пола, когда они друг другу подходят, возникает некая неуловимая связь. И первоначально происхождение у этой связи животное , а не душевное. Она основана на взаимном влечении. Мы хотим видеть человека, хотим постоянно быть вместе с ним.

Взаимного влечения вполне достаточно, чтобы сойтись с человеком и создать пару и даже родить детей. Более того, большинству людей и не нужно любви в возвышенном и утонченном смысле (да-да, и если среди ваших знакомых таких не так много, то попробуйте съездить в деревню или на окраину). Они могут прожить целую жизнь вместе, не скучая друг с другом.

Когда мы говорим о психологии любви, мы говорим о людях со зрительным вектором. Их также влечет друг к другу, но помимо этого в отношениях присутствует романтика и настоящая влюбленность. Развитые зрительные люди не идут в отношения без любви. Им нужна эмоциональная связь с партнером. И только потом - страсть и секс. Чувство влюбленности очень хрупкое и нежное, такой человек нежен и раним. Влюбляясь, он отдает всего себя тому, кого любит.

Психология любви рассказывает о чувстве, над которым нужно работать. Из первой влюбленности и чувства эйфории она должна перерасти в глубокое и сильное чувство. Очень редко, но бывает, что мы видим пару влюбленных, которые даже спустя 40 лет совместной жизни с любовью смотрят друг друга.

Так глубоко любить могут не все. Почему? Все корни в нашем детстве.
В психологии любови существует единый корень, он происходит из чувства страха. Соответственно, развитие чувства любви проходит по четко обозначенным этапам, пропустить нельзя ни один. В самом начале, в детском возрасте у зрительных детей возникает страх за себя, за свою жизнь, страх умереть, страх темноты.

На этом этапе важно помогать ребенку выходить из страха за себя , переводя переживание в страх за кого-то другого (например, за героя литературного произведения). Так рождается способность сострадать. А вместо страха в сердце маленького человечка появляется пока еще хрупкое чувство любви.

Психология любви. Голливудский пример

Страх - любовь - два полюса в жизни зрительного человека. Когда он не достаточно развит или находится в состоянии сверхстресса, то можно наблюдать так называемые «раскачки» из одного состояния в другое. И, наоборот, чем более развит вектор, тем стабильнее он находится в состоянии любви. Если зрительного человека «шатает» из любви в страх, нет ничего лучше для него, чем ощутить сострадание к кому-то другому.

Прекрасный пример для психологии любви - всемирно известная актриса Анджелина Джоли. Которая до замужества с Бредом Питом, казалось, не везло с партнерами. Два коротких брака, второй из которых был очень экспрессивным (пара обменялась кровью, которая хранилась в необычных украшениях, и сделала взаимные татуировки, которые пришлось сводить после развода). Скандальные заявление о бисексуальности. Отсутствие детей. Любила ли она? Бравада напоказ - это не счастье.

Перелом в ее жизни наметился, когда она стала участвовать в благотворительных миссиях ООН и помогать жертвам войны.

«По словам Анджелины, глаза на происходящую в странах третьего мира гуманитарную катастрофу, ей открыла Камбоджа. Актриса находилась там на натурных съёмках фильма «Лара Крофт — расхитительница гробниц», когда обнаружила тысячи людей, страдающих от голода, бедности и мин, забытых в земле после продолжительной гражданской войны. Глубоко шокированная увиденным, Джоли немедленно обратилась в Комиссию ООН по делам беженцев за информацией, и уже в феврале 2001 года состоялась её первая поездка в Сьерра-Леоне и Танзанию.

В последующие месяцы Анджелина вновь посетила Камбоджу, а затем лагерь афганских беженцев в Пакистане, где пожертвовала сумму в размере 1 миллиона долларов на помощь пострадавшим в фонды Комиссии по делам беженцев. Все затраты, которые возникали в связи с её поездками, Джоли возмещала из собственных средств; во всех лагерях, которые она посетила, Анджелина жила в тех же условиях и выполняла ту же работу, что и сотрудники комиссии на местах… В последующие 4 года Анджелина Джоли посетила с гуманитарной миссией целый ряд стран, в том числе Кению, Таиланд, Эквадор, Судан, Косово, Анголу, Шри-Ланку, лагеря иракских беженцев в Иордании».

Новые статьи

Современные стили оформления интерьера зачастую предполагают полный отказ от занавесок. Однако с практической точки зрения тюль оказывается необходим. Зачем вешать тюль на окна?

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

На форумах, посвящённых поиску работы, теории шовинизма растут, как грибы после дождя. «Женщине за 50 работу не найти» - самый популярный из них.

Что такое страх? Простыми словами - это психическая реакция на предмет или явление. Когда люди перестают реагировать на неврастению начальства, превратности обыденных явлений, в их жизни происходят хорошие события. Бояться или нет?

Я из сильных, самостоятельная женщина. Нынешний мой мужчина - точная копия бывшего мужа, и отношения складываются примерно по тому же сценарию, что и первые распавшиеся. Как мне стать женщиной, а не лошадью?

«И что было не так», - битый час рыдала Нелька. - Я же сама семью содержала, готовила лучше, чем в изысканном ресторане. Дети учились на отлично под моим чутким контролем. Да мы по нескольку раз в год на море летали. Нет же, ушел! Да еще к кому! К какой-то серой мышке, которая даже не может сантехника от электрика отличить! А я все сама!»

Ученые давно предположили, что для тех, у кого есть хотя бы немного силы воли, нужно примерно 30 дней на то, чтобы сформировать новую привычку. Как и в любом другом новом деле, самое главное в этом - начать, и преодолеть первые неловкие шаги. Это - 80% успеха. Именно поэтому так важно вносить небольшие, но позитивные изменения в свою жизнь на протяжении хотя бы 30 дней.

Существует много комплексов в женском мире, но есть один, из-за которого не строятся отношения с противоположенным полом, а именно речь пойдет о стеснительности с мужчинами.

Умение замечать позитивные стороны и предполагать для себя наилучшие последствия называется позитивным мышлением. У кого-то это качество заложено еще с рождения, кому-то повезло меньше, но есть несколько правил как научиться позитивно мыслить.

Вы попались - и начали думать про МЧ. Он же загадал загадку, дал пищу вашим мозгам! Вы силитесь разгадать: интересны ли вы? Правильно ли поступили? А может, веду себя, "как дура"? Чем больше мыслей об МЧ, тем сильнее влюбленность.

Ситуация, когда незамужняя девушка влюбляется в женатого мужчину - не редкость. И бесполезно мамушкам и бабушкам убеждать горе-невесту, что это безнравственно. Ее все равно тянет в его объятия магнитом. На все нравоучения она отвечает коротко: «А я люблю женатого!».

Обычно амулет на удачу сразу относят к темным силам, которые через конские, мышиные и прочие волоски, помещенные в изделие, приносят счастье. В то же время психологи, которые не грешат излишней мистификацией, смотрят на обереги с иных позиций.

Проснулась, подошла к зеркалу - а оттуда на тебя смотрит малознакомое помятое лицо с тусклой кожей? Эта проблема известна каждой женщине, некоторые сталкиваются с ней буквально каждое утро... Что же делать, чтобы не выглядеть страшилой после сна? Достаточно соблюдать пять простых рекомендаций. ​​​

Зачем женщина меняет прическу знает только она сама, но причина кроется в ее отношении к окружающему миру и желанию изменить его.

Новый год - самое время для переосмысления и позитивных изменений в жизни. И если вы привыкли брать ответственность на себя, а не ждать подарков от судьбы, учтите - чтобы пришло новое счастье, необходимо освободить для него место. От каких предметов в доме и тараканов в голове стоит вовремя избавляться?

В инста-аккаунтах блогеров то и дело мелькают патчи для глаз. Не все знакомы с этим необыкновенным средством для быстрого восстановления кожи. Давайте разберемся по порядку, что такое пачи, кто и когда их разработал, какие они бывают и где приобрести.

Блaгoдаpнocть - oчень cильнaя эмoция, кoтopaя пoлнocтью меняет вaше внутренне cocтoяние и cоздaет вибpaции, пpивлекaющие в вaшу жизнь еще бoльше тoгo, зa что вы блaгoдapите. Oнa cпocoбнa пoмoгaть вам cтaть бoгaче и уcпешнее.

Один мой знакомый не особенно любит, когда его жена уходит на девичники. Как он выражается, «бабы напьются и начинают, что попало творить!» Под «что попало» подразумевается: громко смеяться, обсуждать мужчин, иногда и баньку на даче затопить или в бассейн прыгнуть. В принципе, для нас, женщин, плохого в этом ничего нет. А хорошего - море! Вот потому мужчинам и не понять, зачем нужен девичник.

Невероятно не люблю хнычущих и выревливающих детей. Когда родилась дочь, я ужасно боялась, что она будет плакать по пустякам, как бывает у детей.

Этого говорит не маленькая девочка-подросток. Такую фразу может произнести взрослая, состоявшаяся женщина. Нет, она не переодевает в этот момент элементы гардероба в присутствии посторонних. Она по жизни такая. Чуть только замаячит на горизонте красавец, она краснеет - стесняюсь мужчин. Чтобы этого не происходило, надо бороться с проблемой.

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы – редко кто пытается найти причины в себе самом.

Для начала попробуем разобраться, почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И что самое главное, тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем, кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по-доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.

От добра добра не ищут?

Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир другого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в большей степени потребляет, чем отдает, – никогда не испытает этого чувства. До тех пор пока внутренние вектора души не изменятся внутри его сердца.

Именно поэтому Любовь родителя к своему ребенку и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания своего ребенка, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья, когда ребенок называет его папой или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу.

Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку, не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря, – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.

Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно от того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него – просто часть этого мира, которая всегда существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это чувство безопасности. С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что и так хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это, в первую очередь, из желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля, ему понравился, и что если помыл пол на кухне, мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал, ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу, ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.

Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.

К сожалению, большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая ничего взамен, а неожиданно получив – становится счастлив.

Гораздо чаще в отношениях, делая поступок, каждый ожидает получить ответ-подтверждение, что сделано это было не зря и что это приятно партнеру. А не получив, злится и на себя и на партнера, тем самым вынимая кирпичик из фундамента отношений. Это происходит с каждым из партнеров в таких отношениях, и рано или поздно приходит момент, когда желание делать другому приятно и хорошо пропадает совершенно. Пропадает понимание и доверие. Пропадает осознание того, что партнер его понимает. И каждый из них считает виновным другого. Отношения из доверительных превращаются в конфликтные. Накапливается раздражение и эмоциональная неудовлетворенность.

Такие отношения похожи скорее на игру двух детей, где каждый пытается доказать свое превосходство. Их тянет друг к другу столь же сильно, сколь и отталкивает. Они не уверены в первую очередь в своих силах и своих жизненных позициях и стараются доказать это путем давления на партнера. Так они самоутверждаются.

В этих отношениях каждый только берет. Если ему не дают – он отбирает путем шантажа и манипуляций, а иногда и откровенного насилия. Достаточно вспомнить, ЧТО чувствовали мы, когда впервые в жизни говорили: «Я тебя Люблю», – желание получить аналогичный ответ. А не получив его, испытывали неудобство и стыд. И наверняка каждый хоть раз сталкивался, если не лично, то на примере других людей, с ситуациями, когда партнер пытается выдавить из вас это признание силой: «Ну вот, ты меня уже не любишь», что вынуждает доказывать обратное, отдавая партнеру признание не потому, что душа требует, а потому, что вынужден, чтобы не обидеть.

Такие отношения называют по-разному: привязанность, привычка, влюбленность. Редко кто называет их Любовью всей жизни. Вероятно еще и потому, что встреча двух людей, которые одинаково ответственно и по-взрослому смотрят на мир, которые готовы в первую очередь отдавать самого себя ради другого, не оглядываясь на то, отдает ли он столько же, – случается не так часто. А когда случается – пары, которые образовываются в результате, живут долго и, как говорят, до самой смерти, и ставятся в пример.

Почему в юности мы влюбляемся чаще?

Потому, что ребенок готов превратиться во взрослого. Потому, что он видит мир светлым и добрым. Таким же комфортным, как дома, где нет опасностей. Где от него ничего не ждут. Каждый, кого он встречает на своем пути, представляется ему похожим на родителей – делающим ему приятное. И любовь у него ассоциируется с чувством, когда тебе дают, но не нужно задумываться о том, что нужно другому человеку. В этом возрасте, еще не успев получить боль от неразделенной Любви, человек не боится ее. Мир кажется простым и чистым, не требующим напряжений.

А впервые получив любовную рану, он относится более осторожно к другим людям. К людям, которых может потенциально полюбить. Он осторожно присматривается к ним, проверяя, дадут ли они ему что-то или нет. Самое неприятное в этой ситуации, что тот человек ведет себя точно так же. Он тоже попадал в капканы Любви. И теперь попросту боится боли. Боится быть не понятым, боится чувств, которые могут быть не взаимны.

С возрастом мы становимся более трусливы. Оттого – менее счастливы.

Хочешь Любить? Стань смелым!

Чтобы влюбиться, чтобы полюбить, не нужно бояться, не нужно опасаться, не нужно ждать подходящего человека. Нужно самому стать «подходящим». Нужно забыть про страх . Ведь каждый человек достоин Любви. Каждый, кто прочитал эту статью с уверенностью скажет: «Да, я достоин Любви». Каждый! Но каждый ЖДЕТ, что полюбят его. Что когда полюбят его, тогда полюбит и он. В итоге все ждут, и никто ничего никому не дает. А нужно всего лишь отдать свою Любовь другому. Отдать свое добро, свое сердце и понимание первому же симпатичному человеку. Как минимум, можно сделать его жизнь лучше и получить от этого огромное удовольствие, такое же, как получает Родитель, отдавая любовь своему ребенку, своему чаду. А как максимум – найти свою НАСТОЯЩУЮ Любовь. Человека, который увидит в тебе не потребителя, ожидающего внимания к своей персоне, коих вокруг – как травы в лесу, а достойного его самого. Того, кто отличен от окружающих... Того, кто его достоин.

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».